- Ce sujet contient 54 réponses, 44 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
, le il y a 11 années et 10 mois.
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Messages
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- simplicity a écrit:
- ….
pépégui qu’aime bien faire marrer les belles jardinières , et à vrai dire j’lui aurais bien débroussaillé son buisson , et sans sécateur en plus. LOL
Excellente.
Sinon une petite histoire horlogère qui s’est passée il y a peu.
J’entre dans une officine horlogère, je suis accueilli par une très belle fille :
– moi : Bonjour, je voudrais essayer les Planet Ocean sur acier (ils ont les 2 tailles en vitrine)
– elle : Pas de problème, je vais les chercherUne petite minute se passe, et j’entends :
– elle : je suis désolée, je n’en ai plus
– moi, après avoir regardé où elle se trouvait : excusez moi, mais ce sont des Omega et non des BreitlingUn échange de sourires et l’essayage (de montres
) s’est bien passé.Je remonte ce post pour vous raconter une anecdote toute fraiche de cet apres midi :
Cela ne concerne pas les montres mais les perçages d’oreilles.
Ma collaboratrice perce les oreilles de la petite fille d’une dame et une fois le perçage effectué , la maman demande :
" Il est ou le bout de chair ?
Ma collegue , interloquée, ne répond pas…
La cliente surenchérit : " Oui, le bout de chair, qu’en avez vous fait ?
Ma collègue avait bien entendu et la cliente ne plaisantait pas !
Apres quelques explications, la cliente a fini par admettre qu’aucun morceau de chair n’était expulsé lors du perçage.
A bientot pour la prochaine perle.
StefIl est marrant ce post, je connaissais pas, je remercie francoisb et Bernard !
Moi j’en ai plein des anecdotes et des lapsus de ce genre mais c’est pas horloger, c’est automobile. Je les note sur des post-its que je garde dans mon tiroir, et de temps en temps, je les relis, et ça me fait toujours autant rire.
Allez, quelques-unes:
"Bonjour, je peux parler à Mme X?
Ah non, desolé, elle est en dépression, en ce moment, elle a le moral en-dessous de la ceinture.""un lexus révélateur"
"le matériel ici, il date de Jérusalem"
"essieu braqué en position milieu"
"des trous houblons"
"le compteur indique beaucoup plus de kilomètre qu’il en fait pas"
En quete d’une montre sport chic en ce moment je rentre dans la boutique Louis P. à Auber sur le trajet boulot/maison, poussé à l’interieur par les nombreux stickers SOLDES visibles sur la vitrine.
– Bonjour, vous soldez les Tudor(s) ?
– Ah non Monsieur, mais je peux vous proposer un modele equivalent dans une marque en solde…
– Avec Plaisir, vous proposez quoi ?
– Baume et Mercier.
- Arno a écrit:
- Totalement HS, pour les montres, mais histoire d’en rire.
Cela concerne les pharmaciens :Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne
tiens
plus debout.Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas
lire.Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente :
« A la caisse d’épargne ! »Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux
mois.Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de
Poitiers.Mon cardiologue va me faire in pince main cour.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour. euh. l’Eisenhower de ma
femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du
l’entuber.Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : «
Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh. Toupas ! ».On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien
trouvé.Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh.
demi-pensionnaire !Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari
est
mort, je n’ai plus rien à sucer.Mignon, n’est il pas ???
Je découvre, très très fort, quelle rigolade !Bonjour à tous,
En entendant récemment la sortie d’un collègue, je me suis dit que ça pourrait être amusant de recenser ici toutes les perles qu’on entend ici ou là sur les montres et l’horlogerie. Je me lance donc, avec cette tirade inoubliable dudit collègue:
« Rolex, c’est la Casio des montres automatiques ».
A vous …
Vu sur une annonce de la côte des montres:
Audemars-Piguet Royal Oak chronographe, le Daytona des riches…
Elle y est peut-être encore…
« Avez-vous des cocotiers? » (coquetiers).
« Nous avons de beaux bijoux de famille ou encore regardez mes bijoux de famille. » Avec toutes les variantes possibles…On se demande toujours si on ne doit pas présenter les siens…
« J’aimerai la médaille pour faire l’amour » (La médaille d’Amour d’Augis). Des problèmes d’impuissance???
Petite histoire très bijoutière :
2 amies qui sont au restaurant découvrent qu’elles ont le même amant.
Le ton monte, puis l’une dit à l’autre afin l’achever : « Moi, il m’appelle sa perle! »
L’autre rétorque alors très fière : » Moi, je suis son diamant ».
Un voisin de table bijoutier qui commence à en avoir assez de la querelle se tourne vers les 2 amies : « Mesdames, je crois que je vais vous mettre d’accord. Les diamants se montent et les perles s’enfilent ».Complètement HS, anecdote de contrôleur aérien :
– L’avion à la tour de contrôle » Maybe bomb on Board »
– La tour de contrôle à l’avion » Baby born on board ? Congratulations ! »
- Arno a écrit:
- Totalement HS, pour les montres, mais histoire d’en rire.
Cela concerne les pharmaciens : …
J’ai bien rigolé. J’ai eu droit à « mon mari a fait un ketchup complet suite à son infractus »
Ahha, je me marre !!
Dans la même veine, il y a deux ou trois semaines, un de mes « clients », en réponse à la traditionnelle question « comment allez-vous », me répond « oh, en ce moment, c’est un peu compliqué à la maison, ma femme est tombée en panne »
Ce n’est que quand il m’a dit quelques secondes après que l’accouchement était prévu pour dans quelques mois, que j’ai compris qu’il avaient en fait voulu me dire que son épouse était tombée enceinte
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