- Ce sujet contient 54 réponses, 44 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
, le il y a 11 années et 10 mois.
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Bonsoir,
J’ai fait pour vous une petite compilation des question droles qui m’ont été posés par mes clients ( je suis détaillant horloger/bijoutier) depuis une douzaine d’années. A Chaque fois, les clients étaient serieux mais n’utilisaient pas forçément le bon terme.
Je vous vois venir : vous allez me dire " A Pithiviers, il a de beaux specimens " mais j’ai travaillé à Angers, Pontault-Combault,Paris,et Arpajon avant de revenir à Pithiviers.
Peut etre pourrez vous en rajouter ? . Tout est vrai mais j’ai du en oublier ! Lisez bien avec attention. C’est parti :" Auriez vous un reveil effervescent ? "
" Je voudrai un bijou en contre plaqué "
" Je souhaiterai m’offrir une bague avec une algue marine ! ( vous avez aussi la variante avec l’ aigle marine) "
" Le pare brise de ma montre est cassé " ( variante aussi avec le carreau )
" Le piston de ma montre a laché " ( traduisez l’anse)
" Je voudrai changer la montre de ma pile " ( assez fréquent celui ci ! )
" Je voudrai un modele de coucou, vous savez celui ou vous avez le coucou et la coucouille qui sortent " ( traduisez deux oiseaux, celle ci m’a ete racontée par mon pere ) "
Ce qui est sympa aussi , c’est la prononciation de nos cheres marques horlogeres favorites :
Longines = Longinaisse ou Lonjaillne.
Breitling : Breitlayne ou Breitlinge
Michel Herbelin devient Michel HeberlinJe ne sais pas si vous apprecierez mais nous au magasin, on rigole !
Très bon. J’adore le pare-brise cassé !
J’espère que tes confrères vont en rajouter quelques autres !
Suis mort de rire aussi…..
Et histoire de faire un peu d’auto dérision, je ne sais toujours pas si on dit (a propos de JLC) jejer le coultre ou yaiguere le coultre ou encore (a propos d’ETA) si on dit éta ou E.T.A.
On a le droit de rire mais pas de se moquer….
j’ai quand meme un faible pour le changement de montre de ma pile….
Excellent.
On a tous , dans nos métiers respectifs , des petites variations de langages assez droles.
Nous sommes tous preneurs d’autres petites perles comme celles-là.
Merci Stef
Jean-François.
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« Les bonobos deviendront moins bonobos et les humains moins humains.Nous ne sommes pas si différents que ça. » William Fields , Fondation des grands singes de l’Iowa.Excellent le réveil effervescent fait mousser !
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Contraria contrariis curantur. (Les contraires se guérissent par les contraires).- TechTime a écrit:
- Excellent.
On a tous , dans nos métiers respectifs , des petites variations de langages assez droles.
Nous sommes tous preneurs d’autres petites perles comme celles-là.
Merci Stef
Jean-François.
tu m’étonnes…j’en vois de belles aussi
mais la plus belle reste celle d’une copine pharmacien dans les mines
"madame,eu’j voudro de l’elixir du curé qu’y a un nom de rat"
traduisez après explications : de la "jouvence de l’abbé soury"!
v-é-r-i-d-i-q-u-e!
Le top est aussi la rencontre d une personne avec une belle montre, et qu il nous raconte qu il a une rolex, et qu il ne la porte plus, parce qu il faut qu il faut qu il change la pile !!!!
Bon, tant que la demande de PecnoNarine reste modérée et la vente de Pasderaie demeure autorisé, l’école de l’à peu prés à de bons jours devant elle.
@+
Corps D’y à le MentTotalement HS, pour les montres, mais histoire d’en rire.
Cela concerne les pharmaciens :Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne
tiens
plus debout.Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas
lire.Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente :
« A la caisse d’épargne ! »Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux
mois.Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de
Poitiers.Mon cardiologue va me faire in pince main cour.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour. euh. l’Eisenhower de ma
femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du
l’entuber.Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : «
Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh. Toupas ! ».On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien
trouvé.Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh.
demi-pensionnaire !Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari
est
mort, je n’ai plus rien à sucer.Mignon, n’est il pas ???
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« Je ne sais pas comment sera la troisième guerre mondiale, mais ce dont je suis sûr, c´est que la quatrième guerre mondiale se résoudra à coups de bâtons et de silex » A. EinsteinC’est génial !!!!
- stef a écrit:
- mais j’ai travaillé à Angers, Pontault-Combault,Paris,et Arpajon avant de revenir à Pithiviers.
On a été, un temps, voisin. J’ai longtemps habité à Roissy en Brie
- stef a écrit:
- Bonsoir,
J’ai fait pour vous une petite compilation des question droles qui m’ont été posés par mes clients ( je suis détaillant horloger/bijoutier) depuis une douzaine d’années. A Chaque fois, les clients étaient serieux mais n’utilisaient pas forçément le bon terme.
Je vous vois venir : vous allez me dire " A Pithiviers, il a de beaux specimens " mais j’ai travaillé à Angers, Pontault-Combault,Paris,et Arpajon avant de revenir à Pithiviers.
Peut etre pourrez vous en rajouter ? . Tout est vrai mais j’ai du en oublier ! Lisez bien avec attention. C’est parti :" Auriez vous un reveil effervescent ? "
" Je voudrai un bijou en contre plaqué "
" Je souhaiterai m’offrir une bague avec une algue marine ! ( vous avez aussi la variante avec l’ aigle marine) "
" Le pare brise de ma montre est cassé " ( variante aussi avec le carreau )
" Le piston de ma montre a laché " ( traduisez l’anse)
" Je voudrai changer la montre de ma pile " ( assez fréquent celui ci ! )
" Je voudrai un modele de coucou, vous savez celui ou vous avez le coucou et la coucouille qui sortent " ( traduisez deux oiseaux, celle ci m’a ete racontée par mon pere ) "
Ce qui est sympa aussi , c’est la prononciation de nos cheres marques horlogeres favorites :
Longines = Longinaisse ou Lonjaillne.
Breitling : Breitlayne ou Breitlinge
Michel Herbelin devient Michel HeberlinJe ne sais pas si vous apprecierez mais nous au magasin, on rigole !
steph
tu as fais qu’elle école d’horlogerie et a quelle période?
Salut Stef , …excellent , savoureux !
superbe idée que ces anecdotes …Personnellement , il m’en revient "deux" en mémoire :
Celle de la cliente qui veut une bague avec un
"saphir , entouré de zircons"
Celà donne : "un satyre avec des airs cons"Et celle du magrébin réclamant :
un réveil Jaz "avec le coq sur le cadran"
Celà donne : un réveil avec " avec li pouli"…. (le poulet)
Bonjour à tous bernard
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