- Ce sujet contient 54 réponses, 44 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
, le il y a 11 années et 10 mois.
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Messages
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- stef a écrit:
- Michel Herbelin devient Michel HeberlinJe ne sais pas si vous apprecierez mais nous au magasin, on rigole !
c’est le cuisinier Alsacien qui s’appelle Heberlin et son prénom Marc.
rigolo sinon les anecdotes
J’ai eu comme steph quelques perles en 25 ans de magasins, la dernière une des meilleures,
"Bonjour monsieur je voudrais une montre avec datier", j’ai beaucoup apprécié !!!!
Parfois quelques personnes de la gente feminine me demande innocemment
"Vous pouvez me la mettre"
j’avoue là je rigole bien, car souvent elle se rende compte aussitôt qu’elle vienne de dire quelque chose qui peut mal s’interpreter.
Comme quoi on ne s’ennuie pas trop dans nos boutiques
j’ai un ami dont la mère a tenu longtemps une parfumerie à Paris,
et je me souviens de quelques trucs pas piqués des vers…
genre:
– "vous avez Cariole d’Hermés?" (calèche)
– "bonjour, je voudrais le parfum "Viol de Nuit" (Vol de Nuit)
– "avez vous du produit pour repousser les testicules"…(les cuticules)
Bonsoir à tous,
Allez, une petite dernière toute fraiche et fumante d’il y a 10 minutes ! :
" Je voudrai une croix, mais pas n’importe laquelle, une avec UN PERSONNAGE dessus " .
Désolé, c’est sur la bijouterie et non l’horlogerie mais c’est copieux… Il est vrai que le client était particulier….
Bon week end à tous. Stef
la coucouille : ça le fait
ben moi, pontault combault, et bien que né à Paris , j’ya ai habité 25 ans !
et celle qui allait devenir ma femme, elle croyait que j’habitais l’Afrique quand je lui ai annoncé :elle avait compris pontocombo !vous me direz , ma Germaine, pas fut fut .
Mon frangin en 1965 a des places pour Bois Colombes, match France Galles .
Grande équipe Claustre , Gachassin, Villepreux etcj’invite ma future et lui dis : on va voir France Galles
Elle croyaIt, cette buse , se retrouver à l’Olympia avec poupée de cire et poupée de son: France Gall !un fardeau, la Germaine, j’vous dis .
Si vous la voulez allez sur mon site KINENVEUT !je la solde , mais elle peut encore servir………………………………………………………………………
…………………………………………………………..le pastis .- stef a écrit:
- Bonsoir à tous,
Allez, une petite dernière toute fraiche et fumante d’il y a 10 minutes ! :
" Je voudrai une croix, mais pas n’importe laquelle, une avec UN PERSONNAGE dessus " .
Désolé, c’est sur la bijouterie et non l’horlogerie mais c’est copieux… Il est vrai que le client était particulier….
Bon week end à tous. Stef
Ca, ça me rappelle une histoire extraite du dictionnaire des histoires drôles d’Hervé Nègre, où le client (juif) négociait un crucifix en chryséléphantine et un Christ en ivoire. A la fin de la discussion, le gars concluait : combien la croix, sans l’acrobate ?
- simplicity a écrit:
- la coucouille : ça le fait
ben moi, pontault combault, et bien que né à Paris , j’ya ai habité 25 ans !
et celle qui allait devenir ma femme, elle croyait que j’habitais l’Afrique quand je lui ai annoncé :elle avait compris pontocombo !vous me direz , ma Germaine, pas fut fut .
Mon frangin en 1965 a des places pour Bois Colombes, match France Galles .
Grande équipe Claustre , Gachassin, Villepreux etcj’invite ma future et lui dis : on va voir France Galles
Elle croyaIt, cette buse , se retrouver à l’Olympia avec poupée de cire et poupée de son: France Gall !un fardeau, la Germaine, j’vous dis .
Si vous la voulez allez sur mon site KINENVEUT !je la solde , mais elle peut encore servir………………………………………………………………………
…………………………………………………………..le pastis .
Chapeau Docteur !…..je m’explique :
Je sors d’une rhinite avec "plein de glaires" dans les bronches….!!!!
Eh-bien ! la seule lecture de ta présente intervention a contribué à m’en faire éjac….évacuer au moins 75% !!!
Une pensée reconnaissante aussi "à la Germaine"
A’rvi pas bernardtenez , celle là elle est toute récente , ça s’est passé au printemps .
j’achète une plante en pot , en l’occurence un oranger du Mexique .
Au moment de passer à la caisse , je dépose la plante sur le rouleau à encaisser, et la patronne , quarantaine pimpante ,me dit " surtout pensez à bien arroser la motte, avant de la mettre dans le trou "et moi de lui répondre illico presto :
" ne vous inquiétez pas , les préliminaires , ça me connait "un léger silence, et on a éclaté de rire tous les deux comme des ados boutonneux ;
on se calme, et elle ajoute ;
"ça fait 20 ans que je suis dans le métier, et que j’ai du dire ça des milliers de fois à mes clients, et bien , c’est la première fois qu’on m’la mets celle là "
je repars à me marrer, et elle s’aperçoit de son lapsus , et me
"bien sur cher monsieur , j’voulais dire on m’la fait ! "ben j’peux vous dire , quand il m’arrive d’avoir , de temps en temps des tranches de vie comme celle là, l’pépégui, pas mécontent d’ètre sur cette foutue planète !
pépégui qu’aime bien faire marrer les belles jardinières , et à vrai dire j’lui aurais bien débroussaillé son buisson , et sans sécateur en plus. LOL
le plombier, crois moi, j’peux me tromper, mais celle là, genre belle Andalouse, et vu les touffes sous ses aisselles,elle devait , comme ses plantes, avoir la motte bien garnie .
La motte du père Noêl, en quelque sorte !…..dans le genre à pépéguy!
Je rentre dans une boutique dans la laquelle j’ai mes habitudes (pas un horloger, mais presque) accompagné de mon épouse enceinte jusqu’aux dents. Le vendeur poli, regarde son ventre et lui demande: " vous connaissez le sexe?". C’est moi qui ai eu cette réponse audieuse: "oh oui, et en plus elle aime ça!" Silence d’abord et grand éclat de rire collectif….mais j’ai eu chaud. Le vendeur lui m’a promis de ne plus jamais poser de question à une femme enceinte!
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