- Ce sujet contient 15 réponses, 15 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
, le il y a 19 années et 8 mois.
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Bonsoir
"Mon bon monsieur, votre montre avance de 10 secondes, je dois l’expédier au SAV de la marque car vous savez nous on n’y touche pas à cause de la vulve
, il y a du gaz dans la montre et on n’a pas la bouteille d’hélium"On ne rit pas, c’est un pro qui parle et même que les détaillants parlent de plus en plus ainsi confondant les mots (mais ça c’est drôle) et restant incapables de la moindre intervention.
Une lunette coincée par un grain de sable et la montre fais 1000 kilomètres quand un passage au jet d’eau sous le robinet qui lui rendrait ses propriétés.
Le même détaillant hurle à la mort à cause de ces marques qui retirent la concession. En général, il a 25 ans de métier et deux vendeuses super sapées façon chanel bleu marine qui lui tournent autour. Lui ,il a la télécommande de l’alarme dans la main , vous savez cette alarme accrochée à son trousseau de clés qui frotte sur la montre qu’il sort de la vitrine en se transformant en sardine pendant que la vendeuse se met à genoux pour ranger une boite dans le meuble bas .
En général, moi je regarde la culotte de la vendeuse parce que la montre je l’ai déjà vue. la moquette est épaisse et toutes les votrines sont blindées. Les vendeuses ne vendent pas mais appellent le chef "Monsieur" et ne font que du rangement. J’aime celle qui frotte le matin, l’intérieur de la vitrine avec son Ajax vitres à la main et sa peau de chamois, rouges aux ongles et petit corsage vaguement ouvert avant que les client sne puissent pénétrer ( non pas la vendeuse) .
Ils sont fait au moule nos détaillants. Le pire c’est le coup du maitre horloger. Un type en blouse blanche, loupe sur le front qui donne le change mais s’avère apeine capable de démonter trois maillons sans vous expliquer que c’est très délicat ( d’où la blouse) . Le type est forcément grisonnant ( un jeune con ne rassure pas) et porte des lunette de vue posées sur le coin de l’établi où il n’y a rien sinon une série de tournevis neuf n’ayant jamais servi et une belle lampe bien large pour éclairer les tournevis.
Ce type là est celui qu’il faut connaitre, l’expert. C’est lui qui passe le coup de fil à l’horloger sous-traitant , le vrai qui travaille chez lui dans le garage radio à fond sur RTL avec les grosses têtes. L’horloger expert, c’est lui . 25 montres démontées en même temps , le chat de les pattes et maman qui lui demande si elle achète deux baguettes aujourd’hui.
Cet horloger là , il est dérangé 10 fois par jours par les détaillants qui lui refilent tout le boulot et se graissent sur son dos.Le matin, chez lui ça sent l’après rasage de chez Williams et le soir, la sueur à moins que ce ne soit le chat qui pue.
Voilà , l’horlogerie dans 70% des cas c’est ça et pas du tout le type en blouse blanche, ni la vendeuse qui remue une fesse sans faire bouger l’autre et même pas le gars avec la télécommande qui symbolise son pouvoir et sa supériorité . Alors eux, le coaxial, le nombre d’alternances et le double barillet, ils s’en foutent mais alors à un point que vous n’imaginez pas quand petit oisif vous venez poser votre question à la noix et demander un catalogue dérangeant ainsi la quiétude du magasin et le disque classique qui passe pour la 1257ème fois depuis trois semaine au point que les vendeuse se trémousse quand il s’arrête.
Poussez la porte et regardez, c’est comme ça !
Une vrai critique (au sens premier du terme donc pas forcément négatif) du milieu "horloger" (ne pas oublier les guillemets!)
j’adore!!
Antoine
j’ai pas votre expérience des boutiques mais le peu que j connais c bien ça.
Pareil pour l’horloger, qui ouvre 15 boites en m tems entre 2 coups de fil et u fax…
pffff…ça encourage pas à aller acheter sa montre ailleurs que sur le Net….c’est y vrai qu’ c’est comme ça??????????????????
Du vécu , du vrai ! quelle tranche de rigolade ! bravo et merci .
Ceci étant, et tant pis si je me répète, ce n’est que très rarement que tu rencontres ce genre de situation dans les boutiques des très grandes marques, ou des revendeurs comme Dubail, Chronopassion, Heurgon, la Pendulerie etc, car ils font leurs métier en vrais pros , et ou les patrons de ces boutiques connaissent leur métier, et veillent à ce que le client ne soit pas pris pour un c..
Ils savent ,eux, qu’un client c’est précieux : difficile à acquérir, mais très facile à perdre !
…et combien vraie !
Je rajouterais que la plupart de nos "horlogers" sont un peu comme les fours à micro-ondes : multi-fonctions…Je veux dire par là qu’ils seraient aussi à l’aise (ou malaise) en vendant des voitures, des carottes, du dentifrice, des réfrigérateurs, des cartes postales, des bateaux à vapeur, des porte-avions, des enclumes, des chevaux, du pétrole, des croissants…
L’ignorance du sujet leur importe peu, ce qui compte, c’est vendre…n’importe quoi à n’importe quel prix et à n’importe qui.
Bien sûr, il existe quelques rares "hommes de l’art"…et nous en connaissons tous. Il serait d’ailleurs intéressant de les référencer, non pas pour en faire la promotion "commerciale" mais plutôt pour saluer leur compétence.
J’illustrerai ce propos en vous parlant d’un "pur" que certains, bretons, ont pu connaître : M. Accurso tenait à Quimper son "echoppe"… Joaillier comme il aimait à se définir…il avait fait ses classes en Suisse et tout ce qui sortait de chez lui avait été fait chez lui (sauf les montres qu’il choisissait avec la plus grande rigueur)…ses réalisations, sa réputation avaient largement dépassé les frontières finistériennes et l’homme avait du caractère, doublé d’une extrème élégance, de courtoisie et d’une parfaite bienveillance. C’était de plus un formidable conteur qui n’hésitait pas à vous entreprendre sur tout ce qui touchait à son métier ou à votre passion…dès que le sujet touchait aux montres, il était intarrissable…il avait connu ou connaissait personnellement tous les "grands" de la profession et les anecdotes ne manquaient pas !
Il m’avait fabriqué, sur son tour, des petits outils adaptés pour extraire les goupilles récalcitrantes de certains bracelets métalliques…
M.Accurso est maintenant à la retraite…il n’a quitté l’atelier qu’à 79 ans…Ceux qui l’ont connu savent qui nous avons perdu.Cordialement vôtre,
__________________________________
L.E.C.Excellent.
Je ne suis pas expert en horlogerie mais un "jeune" vendeur m’assurant en tenant une montre à l’envers (fond vitré) qu’elle était à remontage manuel alors qu’on voyait très bien le rotor… une panerai je crois…
chatolufsen
- Mosbilo a écrit:
- Un type en blouse blanche, loupe sur le front qui donne le change.
Ca se met à l’oeil pour les vrais…
Å
Bravo !!!
c’est très bien décrit et en plus je me suis bien marré.
Il m’a semblé revoir la "concession" ou je suis aller faire ajouter un maillon dernièrement…
A + pour la prochaine description.Trop bon !
Sacré Mosbilo ! … on devrais faire une compil de tes "best of"
la vulve a hélium je l’adooooooooorrrrre JM
mosbilo+1!!!
c’est la premiere fois que j’interviens sur tes posts qui me font bien rire , mais celui là est consternant d’exactitude !
merci pour cette franche rigolade…
dans de nombreux domaines (sans generaliser à tous les vendeurs, simple constat) aujourd’hui les "vendeurs" étaient hier aux telephones portables , sont aujourd’hui aux cocotes minutes et demain iront te dire "mais monsieur , une BMW ne se brade pas…"
je repete que mes constats concernent peut etre une minorité de vendeurs et je ne me permettrai pas de mettre tout le monde dans le meme panier , mais quand on en croise un , puis deux , puis trois et que le chèque comprend de plus en plus de zéros , ça agace…
alors longue vie aux commerçants compétents et passionnés!cordialement
- Mosbilo a écrit:
- Bonsoir
"Mon bon monsieur, votre montre avance de 10 secondes, je dois l’expédier au SAV de la marque car vous savez nous on n’y touche pas à cause de la vulve
, il y a du gaz dans la montre et on n’a pas la bouteille d’hélium"On ne rit pas, c’est un pro qui parle et même que les détaillants parlent de plus en plus ainsi confondant les mots (mais ça c’est drôle) et restant incapables de la moindre intervention.
Une lunette coincée par un grain de sable et la montre fais 1000 kilomètres quand un passage au jet d’eau sous le robinet qui lui rendrait ses propriétés.
Le même détaillant hurle à la mort à cause de ces marques qui retirent la concession. En général, il a 25 ans de métier et deux vendeuses super sapées façon chanel bleu marine qui lui tournent autour. Lui ,il a la télécommande de l’alarme dans la main , vous savez cette alarme accrochée à son trousseau de clés qui frotte sur la montre qu’il sort de la vitrine en se transformant en sardine pendant que la vendeuse se met à genoux pour ranger une boite dans le meuble bas .
En général, moi je regarde la culotte de la vendeuse parce que la montre je l’ai déjà vue. la moquette est épaisse et toutes les votrines sont blindées. Les vendeuses ne vendent pas mais appellent le chef "Monsieur" et ne font que du rangement. J’aime celle qui frotte le matin, l’intérieur de la vitrine avec son Ajax vitres à la main et sa peau de chamois, rouges aux ongles et petit corsage vaguement ouvert avant que les client sne puissent pénétrer ( non pas la vendeuse) .
Ils sont fait au moule nos détaillants. Le pire c’est le coup du maitre horloger. Un type en blouse blanche, loupe sur le front qui donne le change mais s’avère apeine capable de démonter trois maillons sans vous expliquer que c’est très délicat ( d’où la blouse) . Le type est forcément grisonnant ( un jeune con ne rassure pas) et porte des lunette de vue posées sur le coin de l’établi où il n’y a rien sinon une série de tournevis neuf n’ayant jamais servi et une belle lampe bien large pour éclairer les tournevis.
Ce type là est celui qu’il faut connaitre, l’expert. C’est lui qui passe le coup de fil à l’horloger sous-traitant , le vrai qui travaille chez lui dans le garage radio à fond sur RTL avec les grosses têtes. L’horloger expert, c’est lui . 25 montres démontées en même temps , le chat de les pattes et maman qui lui demande si elle achète deux baguettes aujourd’hui.
Cet horloger là , il est dérangé 10 fois par jours par les détaillants qui lui refilent tout le boulot et se graissent sur son dos.Le matin, chez lui ça sent l’après rasage de chez Williams et le soir, la sueur à moins que ce ne soit le chat qui pue.
Voilà , l’horlogerie dans 70% des cas c’est ça et pas du tout le type en blouse blanche, ni la vendeuse qui remue une fesse sans faire bouger l’autre et même pas le gars avec la télécommande qui symbolise son pouvoir et sa supériorité . Alors eux, le coaxial, le nombre d’alternances et le double barillet, ils s’en foutent mais alors à un point que vous n’imaginez pas quand petit oisif vous venez poser votre question à la noix et demander un catalogue dérangeant ainsi la quiétude du magasin et le disque classique qui passe pour la 1257ème fois depuis trois semaine au point que les vendeuse se trémousse quand il s’arrête.
Poussez la porte et regardez, c’est comme ça !
c’est ou ton bled……..? :lol!:
J’imagine qu’un éditeur facétieux pourrait recueillir ces petites perles de rosée
Keep on this way !
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