C’est quoi une montre d’homme ? Billet

Le concept de la montre d’homme sportif, pilote d’avion, plongeur, militaire surentrainé, de baroudeur résistant à toute épreuve n’est-il pas un peu dépassé ?

Depuis les années 1990, les grandes maisons nous ont montré des pilotes d’avions, de motos, de Formule 1, des Mecs quoi !… Et puis depuis 2014, les montres de surhommes semblent un peu moins impressionner les hommes « normaux » que nous sommes. Ce n’est pas tant le fait que nous ne nous identifions plus aux héros d’hier qui joue, mais bel et bien que l’image du mec macho et « sévèrement burné » a un peu vécu semble-t-il, y compris dans l’esprit du genre féminin.

A quoi bon être un héros, si les belles blondes regardent d’abord les mecs qui font un peu de ménage, la vaisselle et sont capables de se lever la nuit pour donner un biberon en s’excusant d’avoir allumé la lumière du couloir au risque de réveiller madame dans leur élan de partage des tâches ménagères.

C’est que le mec d’hier qui bombait le torse pendant que mademoiselle venait se blottir sous son aisselle un brin transpirante est devenu un mec parfumé, qui fait des risettes aux enfants, verse les croquettes du chat et pose délicatement la main sur l’épaule de sa belle quand il y a dix ans encore, il lui tapait sur la fesse en guise de démonstration de sa virilité.

Rien d’étonnant dès lors que notre plongeur d’hier qui a remplacé les stages « commando de marine » par le remplissage du lave vaisselle ait du se transformer dans ses goûts et ait abandonné ici sa Panerai pour une montre de ville « plate » avec un petit bracelet cuir bien plus discret. Oui, c’est vrai, quoi ! Il y a dix ans, si on avait lu qu’un amateur de montres pouvait se faire piquer sa montre dans la rue, on aurait expliqué que cela ne nous arriverait pas parce que le voleur passerait un mauvais quart d’heure. Nous sommes tous des héros quand le danger est virtuel. Quand le danger devient réalité, on se demande si finalement, la montre d’aventurier est la bonne solution en milieu urbain.

Du coup, comme on ne peut plus vraiment librement s’exposer avec sa Rolex face à des gens qui n’ont pas 400 euros chaque mois pour manger et sont donc prêts à tout parce qu’ils n’ont rien à perdre, on philosophe et on s’achète une Tissot T Touch moins risquée.
La Panerai du plongeur en piscine a cédé la place à une petite Jaeger LeCoultre extra-fine qui va si bien avec le petit pull en cachemire offert par sa blonde qui est allée faire un tour aux Trois jouis des galerie Farfouillette.

Avouons-le, l’homme d’aujourd’hui est un peu moins héros que celui d’hier et un peu plus urbain, je n’irai pas jusqu’à dire Glamour qu’il ne l’était auparavant. C’est que la société change et le mec d’aujourd’hui, une fois la porte de l’appartement fermée est un gars qui fait la lessive en triant le linge sans se tromper de température ! Fini le mec qui arrive et se fait servir une bière par madame qui devra lui retirer ses chaussures et lui masser le dos. La télé, notre garçon du moment, il commence à le regarder quand le bébé dort et après avoir descendu la poubelle !

Alors son petit plaisir horloger n’est plus de ressembler à Rambo ou à James Bond, non ! Lui ce qui l’intéresse c’est la promo sur les couches Baby Dry et la disponibilité de madame une fois au lit parce que c’est là qu’il profite vraiment de la vie à deux. La Navitimer n’est plus l’objet culte posé sur la table de nuit et à côté de l’IPhone, c’est bien une Apple Watch qui trône et s’il faut une montre mécanique, ce sera du 38 mm pas trop épais pour passer sous la chemise.

Notre héros d’hier ne lit plus le soir, il regarde sa tablette pendant que madame se farcit son feuilleton américain et râle au moindre bruit et au moindre remous sur le matelas qui lui fait perdre le fil et manquer l’accouchement de Jennifer dans cet épisode mémorable de « L’amour à ‘hôpital ».

Alors dans tout ça, le marketeux qui dans son bureau du canton de Neuchâtel ou de Genève, à Bienne ou Saint-Imier se gratte le front pour choisir une image de soldat, un ambassadeur viril ou un mannequin musclé qui pourrait porter l’image de la marque de montres qui l’emploie, ce pauvre marketeux, disais-je, est bien isolé car il a à l’autre bout de la chaine commerciale dont il dépend, des clients qui ne voient plus dans ces héros que le fantôme de leur père et encore lorsque leurs yeux d’enfants en déformaient l’image.

Tout cela est sans doute beaucoup moins vendeur mais il va falloir apprendre à vivre avec… Sur ce, je dois vous laisser car mon four vient de sonner, et je pense que mon poisson en papillotes est cuit. « Chérie ! A table ! «