- Ce sujet contient 7 réponses, 7 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
, le il y a 15 années et 5 mois.
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Messages
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Bonjour
-Ma chérie avec la réforme fiscale, on a tout intérêt à divorcer dès cette année mais tu sais cela ne changera rien pour nous.
-Mais si tu le dis mon amour, je te suis…
-Alors bon, écoute, le divorce par consentements mutuels me parait mal adapté, il faut un divorce pour faute. Comme c’est moi qui ai les revenus cela justifiera une forte pension alimentaire.
-D’accord…
-Je vais te faire une lettre et tu la présentera à ton avocat maître Foulpart… " Grosse salope, il y a bien longtemps que je n’ai plus envie de ce qui te sert de corps. Même un légionnaire en manque ne voudrait pas de toi. Tu es si môche que tu fais peur au chien. Comme tu n’as aucun esprit, je ne risque pas l’ennui en ne te voyant plus. Tu as toujours été un boulet et tu le restera car la connerie estr dans tes gènes comme elle fut dans ceux de tes parents. Tu es une connasse fusionnelle. Je ne peux plus te voir sans avoir envie de vomir et je n’ai plus aucun sentiment pour toi. ". Voilà ma chérie, c’est central. Ah j’oubliais, je remets une phrase… "J’ajoute que j’emmerde ton avocat que tu vois 3 fois par semaine en me faisant croire que tu déjeunes avec une collègue."
-Ok chéri, je te fais une réponse pour que cesoit plus authentique. "Que tu me trompes avec une pétasse ne surprendra personne mais que tu m’accuse de te tromper est un peu fort de café. J’ai fait de gros efforts pour rester avec toi et tes manies de vieux garçon autiste. Tu ne fais pas l’amour , tu saute sur tout ce qui bouge à commencer par cette grosse fille du 2ème étage que toute ta boite a sautée. Je te laisse à tes insultes et puisque tu veux partir, je vais le fêter". Ah j’oubliais " J’ai retrouvé tes pillules de Viagra dans la table de nuit et les ai remplacée par des billes de lessive, j’espère qu’elle te font mousser !"
-Salope !!! Tu as touché à mes prescriptions médicales ?
-Connard, la boite est vide et tu ne me touches plus alors à quoi sert-elle ?
-Je les ai données au chien pour vendre la portéee de chiots !
-Tu te fous de moi ? Et ta montre ? Où est la montre de papa ? Je te l’ai offerte et elle n’est ni à ton poignet ni ailleurs !On commence toujours par simuler la réalité…
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