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, le il y a 13 années et 10 mois.
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Messages
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Bonjour
-Gérard ?
-Oui Régis …
-Je suis sur le chrono à réparer et je n’arrive pas à repositionner le pont de chrono.
-Il est trop haut ?
-Oui Gérard.
-Essaie de tasser avec le maillet .
-Quel maillet ?
-Tu n’en as pas ? Alors vas-y avec le talon de ta chaussure…
-Ah ben oui ça rentre.
-Tu vois ?
-Mais ça va marcher ?
-Non. Mais tu t’en fous . Tu fais une fiche de bon fonctionnement et on dira que c’est la poste qui a écrasé le paquet.
-Dis-donc ? C’est la répétion des minutes ça ?
-Ben je crois mais tu sais je n’y connais pas grand-chose.
-Ah Régis, tu dis ça mais tu es quand même chef d’atelier SAV !
-Oui mais avant j’étais au commercial. Mon truc à moi c’est de vendre. Tu sais j’ai travaillé chez Dupinard.
-Le marchand de vins ?
-Oui, j’étais premier vendeur. Sans la faillite, j’y serai encore.
-T’as fait quoi comme formation ?
-Philo, je voulais être prof de philo. Tiens passe moi ta chaussure … Cette merde ne se ferme pas.
-Ca sonne plus ce truc ?
-Fais la tomber … On fera une fiche accident « Arrivée défectueuse ».
-Tomber ? Tomber ?
-Oui tu la lances contre le mur et tu ramasses.
-Mais l’émail va être abimé.
-Ah ça il y aura des dommages collatéraux.
-C’est une Breguet !
-Tape fort alors, elles sont solides ces saloperies.
-Gérard ?
-Oui Régis…
-Pour ouvrir la Breitling tu prends quel outil ?
-Trop de pièces, tu n’ouvres pas. Tu la mets dans ta poche et tu inscris « Paquet vide à l’ouverture ». Tu la feras réparer par un pote. J’ai un pote horloger.
-Je peux faire la Rolex ?
-Oui. En général c’est un client pas content parce qu’elle avance ou retarde.
-Alors ?
-Tu ne fais rien mais tu la tapes sur le bord de la table . Non ! Pas comme ça ! Sur un chiffon… Pas de trace. Ces mecs sont maniaques.
-Et après ?
-Après, elle a un réglage différent qui prouve ton intervention.
-Et pour l’huile de lubrification ? On prend quoi ?
-Le litre de Lesieur est là …
-Ah dit donc c’est un vieux ! C’est la même étiquette que quand j’étais gamin.
-Ben oui avec un litre tu fais 50 ans. Tiens prends un casse-croûte .
-Ca va faire des miettes …
-On s’en fout , on passera la soufflette. mais tu ne serais pas un peu maniaque toi ?
-Oh non Gérard …
-Tu faisais quoi avant ?
-Maçon. J’étais maçon dans une boite de gros oeuvre.
-Et tu es venu comment à l’horlogerie ?
-Pôle emploi … Un stage de 3 jours et hop …
-Oh attends, téléphone. » Oui, SAV Haute horlogerie services international à votre écoute ? Pas de problème monsieur, nous faisons toutes les complications. Votre quantième perpétuel sera bien pris en charge par nos meilleurs horlogers. Oui monsieur, ce sont des experts… «
-Un client ?
-Oui Un truc de chez Audemars.L’essentiel c’est la confiance.
Avec la dernière phrase, j’en connnais un (p..16) qui va rigoler jaune. Pas grave, il est revenu dans le droit chemin de la Rolex’attitude !
- laphroaig007 a écrit:
- Avec la dernière phrase, j’en connnais un (p..16) qui va rigoler jaune. Pas grave, il est revenu dans le droit chemin de la Rolex’attitude !
j’ai eu peur
j’avais lu « câpres et moutarde à volonté »
moi, l’addict au steak tartare de chez Flunch
pour 4,95€, tartare avec frites ET légumes à volonté, et en plus un junior de moins de 3 mois invité, à condition d’avoir le livret de famille, le livret A, la déclaration d’impôts et la baby sitter qui va bien, 105 D, blonde et qui ne pose pas de question
rhââââââ loveeeeeely** copyright Gottlieb
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