- Ce sujet contient 15 réponses, 14 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
, le il y a 15 années et 5 mois.
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Messages
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Bonjour
-Mon mahatma, j’en ai marre… Je suis reçu par ma direction comme un égoutier qui aurait perdu son diable et quand je veux changer de patron, on me regarde comme un morceau de morue desséché sur un étal de poissonnier itinérant.
-Ah mon petit ! Tu touches là un énorme problème. Le respect, oui petit, le respect… mais la question est de savoir si tu n’es pas respecté parce que tu fais quelque chose qui n’est pas respectable ou bien si ce défaut de respect provient de ton interlocuteur qui n’est qu’un sale con. Au bénéfice du doute, on va regarder de ton coté… Oh là ! Petit tu es sapé comme un garçon coiffeur. Tu sors d’une école de commerce et ton apparence est celle d’un ingénieur des ponts et chaussées en 1962. On va te relooker petit !
-C’est vrai mon Mahatma ? Je suis si loin du résultat ?
-Bon, commençons par le bas. C’est quoi ces chaussures ? Des Scholl ?
-C’est à dire que la semelle est un coussin en caoutchouc avec de l’air dedans …
-Non mais tu veux travailler dans l’horlogerie et tu portes des chaussures de vieux ? On dirait des chaussures d’amateur de Patek Philippe. Tu n’as pas 76 ans que je sache ! Les grosses godasses à bout rond sur coussin d’air, tu y renonces ! Il te faut de la grolle à bouts pointus, semelle cuir et talon haut. Pas des mocassins, de la chaussure à lacets et cirée s’il te plait, pas passée au Barane sur épongette en mousse. Le soir tu les remettras sur ressort pour les conserver sans frippes. Prends les marron, pas noires , c’est commun. Et fais moi plaisir , balance à la poubelle tes pompes de jardinier. Ah un détail, pour le bout pointu, pas la peine de prendre des palmes. Tu choisis des pompes qui ne dépassent pas de plus de 4 cm de tes orteils.
-Bien mon Mahatma …
-Tes chaussettes ? Tu ne portes jamais les deux identiques ou c’est un effet de style ?
-J’ai du faire une erreur…
-Une jaune et une bleu marine, tu dois êtres sacrément daltonien ! Tu me fais le plaisir de ne porter que des chaussettes noires, c’est neutre et surtout jamais des chaussettes de tennis. Prends du fil d’écosse, le synthétique te fera puer des pieds. Et choisis de la chaussette française, pas des trucs Chinois pour lesquels il faut un pied à 45% pour pénétrer. Ce n’est pas Loana que diable une paire de chaussettes.
-Ton pantalon est short transformé ?
-Non …
-alors pourquoi il t’arrive à mi-mollet quand tu t’asseois ? Il faut te faire ajuster la longueur correctement pas à la va vite. Il doit casser mais pas les genoux ! Et puis prend de la qualité, c’est quoi cette toile qui te fait un accordéon à l’entre-jambes . On dirait qu’Yvette Horner a voulu t’attraper le micro. Et pourquoi un futal aussi serré petit ? On te vois la religion et on est déçu par si peu de présence. Tu portes un slip kangourou ? Ne dis pas non, on le devine avec ce pantalan trop serré . Ces pantalons c’est pour les filles qui veulent se mouler le parcmètre.
-C’est que …
– Passe au boxer et à ta taille. Pour la chemise tu es ridiculous ! Des rayures bleues avec des manches trop courtes ! On dirait une abeille morte . Prend des chemises correctes ! Du coton et pas de boutons de manchette, ça fait trou du cul endimanché. Et fais gaffe à la longueur des bras, le poignet de chemise doit légérement dépasser de la veste. Pour la veste tu nous a fait échapper à la version croisée mais ton porte-feuille la fait bailler. Tu choisis petit, mais le baise en cité est plus élégant que la veste qui baille de partout. Je sais que ces baise partout son vieillots mais , bon… Ta montre, c’est quoi ? Mais qu’est-ce que c’est que cette merdouille ?
-C’est la la Patek du papa de papa…
-Hein , tu te balades avec la montre du papy ? Non !!! On dirait Jean-Pierre Pernot. Mets un truc de jeune ! Merde ! Une Hublot ou une Tag mais pitié, pas ça.
-Et je lui dis quoi à mon grand père ?
-Je m’en fous petit, c’est toi qu’on relooke, c’est ton avenir, ton dernier examen d’école de commerce . Et va te laver les dents! Vous les jeunes vous avez toujours des odeurs de fauve dans la bouche. Pfff elles ne sont pas dégoutées les filles de se faire lécher les dents du fond par des hyènes. Et puis va te coiffer, tes cheveux dans le désordre ressemblent au pubis de Madonna. Et ferme les lèvres, on dirait qu’elle attend encore un garde du corps.
-Comme ça ?
-Mouais … Ca devrait aller mieux. maintenant tu va pouvoir faire une candidature chez Rolex. Il te faut encore un suitcase noir … Tu peux aussi aller chez Ernst and Young, tu es mur. Tu ressembles à tous les autres consultants.- Mosbilo a écrit:
- Et vas te laver les dents! Vous les jeunes vous avez toujours des odeurs de fauve dans la bouche. Pfff elles ne sont pas dégoutées les filles de se faire lécher les dents du fond par des hyènes.
Juste magnifique
- Odin a écrit:
- Bon j apprends que je suis un trou du cul endimanché
je le prend mal
Et moi que je peux poser ma candidature chez Rolex
Superbe florilège d’expressions cultes. Merci pour le moment de décompression.
Ah enfin un vendredi qui commence bien. Cette folle description de certain de nos contemporains m’a fait mourrir de rire; jusqu’au moment ou je suis passé devant une glace et là
C’est décidé cet aprés midi je me casse tôt du bureau et part faire chauffer la carte bleu.
C’est fou je me sent déja mieux.» Ces pantalons c’est pour les filles qui veulent se mouler le parcmètre » : elles ont des fringues moulantes !
- landes a écrit:
- L’ habit ( ça peut s’écrire autrement . . .) ne fait pas le moine .
ahah elle est bien bonne !
- landes a écrit:
- » Ces pantalons c’est pour les filles qui veulent se mouler le parcmètre » : elles ont des fringues moulantes !
merci pour l’explication de texte, personne n’avait compris je pense…
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