- Ce sujet contient 22 réponses, 15 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
, le il y a 13 années et 7 mois.
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Bonjour
Que celui qui a chié dans les tartes au chocolat se dénonce ! Bon, une pincée de sel dans le café, c’est drôle, pisser dans le café des officiers est très militaire, cracher dans la pate à pain est une coutume boulangère mais alors chier dans la tarte au chocolat, je dis non ! On avait déjà trouvé des dents dans les biscuits, des souris dans les haricots verts, du verre dans le jus d’organe, un calibre ETA dans une Breitling de manufacture et pendant que vous y êtes, pourquoi pas une mouvement russe dans une Franck Muller ! Non, les gars, il faut arrêter ces petits jeux. On ne peut pas chier dans la tarte au chocolat chez Ikea. C’est pire que ces 27 traces d’urines dans les cacahuetes du café américain dont le distributeur était sur le comptoir.
Qu’on tombe sur une plume dans un paté de foie de volaille, ça a une logique, dans un paté pur porc, ça l’est moins. Du cheval dans un lasagne pur boeuf, du porc dans un plat Halal, du rat dans les raviolis, des insectes dans les petits pois, ça sent la négligence voire la fraude mais mais une bouse dans la tarte, c’est se moquer du monde. Notez bien que je viens de me faire une gastro monstrueuse avec un saint Honoré tout frais d’un grand patissier, un oeuf pourri s’était jeté dans la crème, mais au moins, il n’avait pas chié dedans…
Moi, j’ai du mal avec la malveillance, chier dans la tarte c’est …Tenez à titre de comparaison, mettre des roues faites en Chine dans un calibre de manufacture suisse. C’est un peu comme remplacer un spiral suisse par un fil chinois ou japonais. Attention, je n’ai rien contre les Chinois ou les Japonais mais si j’achète du beurre, j’aime bien qu’il ne soit pas mélangé avec de la margarine. Alors évidemment si sur l’emballage de mon paquet de beurre, je trouve pur beurre français, ça me chagrine qu’il y ait un mélange avec du beurre polonais parce que si je voulais du beurre polonais, j’achéterais du beurre made in Pologne.
C’est pour ça que sur du Swiss made, j’aime bien trouver des composants suisses. Si on me met des composants chinois, c’est comme si on avait chié dans la tarte au chocolat… Vous comprenez, dès l’instant où on ne me dit pas ce qui est suisse et ce qui ne l’est pas c’est qu’on a quelque chose à cacher. Autant manger une boulette pur boeuf chez Ikea ! Moi, j’aime bien les Suisses et je trouve normal qu’ils s’insurgent contre les produits français qui contiennent des composants dont l’origine n’est pas sur l’étiquette. Un lasagne au cheval n’est pas un poison, comme une montre avec des composants chinois mais on voudrait savoir … C’est un peu comme si le bon chocolat suisse au miel contenait du miel de Hongrie plein de pesticides sous prétexte que seuls les Hongrois peuvent livrer des grandes quantités.
Non, les Suisses ont raison, on doit savoir ce qu’il y a dans la boite et ils en connaissent un rayon là-dessus parce que ça ne fait pas des années qu’ils nous bourrent le mou avec le Swiss made. Heureusement qu’on ne leur mélange pas le Bourbon avec du vin d’Algérie, ils nous prendraient pour des escrocs ! Mais je m’éloigne, il faudrait quand même savoir qui a chié dans la tarte !
Des noms!!!!!
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« Le prix s’oublie, la qualité reste! » (Les tontons flingueurs)il y a bien des petits suisses made in France et personne n’y trouve à redire alors chier dans la tarte, surtout en bio, pourquoi pas!
caca de fille, caca quand même !!!!!
apres, faut voir qu’elle est le % acceptable d’excrement dans la composition de la dite tarte……..
On sent que l’inspiration était plus rapide que les doigts
d’ou le jus d’organe (c’est rigolo aussi dans ce sens) et les espaces posés un peu tôt. Nonobstant ces petits détails, un bonne livraison de Mosbilo 
Très bon
Par contre, une précision, il est plus que probable que ces « traces » de contamination fécale (soit quelques bactéries coliformes, qui peuvent également se retrouver autre part, à l’état naturel, que dans les selles) soient dues à un gars qui s’est mal lavé les mains en sortant des chiottes, ou à une hygiène un peu limite sur le lieux de production qu’à un mec qui ait chié dans la tarte. Même si c’est beaucoup plus drôle d’imaginer un mec chiant dans la tarte
L’autre explication plausible est que le manutentionnaire chinois souffrait d’engelure et à la pose il mettait les doigts au chaud (simple hypothèse de travail)
- Etarcos a écrit:
- Même si c’est beaucoup plus drôle d’imaginer un mec chiant dans la tarte
Sauf si tu as mangé une tarte chez Ikea
Il y a un gag de je ne sais plus quelle BD ou un cuistot réfute violemment les accusations des inspecteurs de l’hygiène enquétant sur une épidémie de gastro touchant les éléves de son bahut sur le théme de « Ici, l’hygiéne est parfaitement respectée, on travaille tous avec des gants jetables, ce n’est pas possible que ça vienne d’ici etc. » Jusqu’au moment ou on voit sortir son commis des WC avec l’air de ne pas aller trés bien et … ses gants jetables aux mains
Qui n’a jamais vu un vendeur d’un rayon alimentaire se gratter le nez avec ses gants …
- Eric-01 a écrit:
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Sauf si tu as mangé une tarte chez Ikea
Il y a un gag de je ne sais plus quelle BD ou un cuistot réfute violemment les accusations des inspecteurs de l’hygiène enquétant sur une épidémie de gastro touchant les éléves de son bahut sur le théme de « Ici, l’hygiéne est parfaitement respectée, on travaille tous avec des gants jetables, ce n’est pas possible que ça vienne d’ici etc. » Jusqu’au moment ou on voit sortir son commis des WC avec l’air de ne pas aller trés bien et … ses gants jetables aux mains
Qui n’a jamais vu un vendeur d’un rayon alimentaire se gratter le nez avec ses gants …
C’est clair…
En même temps, faut pas tomber dans l’hygiénisme extrême… Par exemple, c’est objectivement stupide de se laver les mains après avoir pissé… même si je le fais aussi, par convention.
Si tu t’es bien lavé le matin et que tu as mis un slip propre, ta bistouquette est plus propre que… je sais pas, ta main, par exemple. Sachant que tu te pisses rarement sur la main et qu’en plus ta pisse est stérile… pas de raison objective de se laver les mains après avoir pissé. Mais bon, comme ta main a touché ton sexe (mon dieu
), la société considère qu’elle est sale. Alors que c’est cette même main qui, au final, vient de te salir la bite, parce que t’a touché 10 poignées de porte ce matin et qu’elles sont bien plus crades que ta biroute… bref…
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