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, le il y a 9 années et 11 mois.
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Bonjour
-Gérard, ils aiment quoi les passionnés d’horlogerie ? Qu’est-ce qu’on pourrait leur offrir dans le genre goodies qui ne nous couteraient pas trop cher ?
-Je ne sais pas monsieur Mosbilo. Une loupe d’horloger en plastique ou un chiffon micro-fibres ?
-Non, ça tout le monde le fait. Il faut un truc original…
-Un stylo ? Un avion en carton, une belle image… Ah j’y suis ! Une clé USB !
-Gérard ! Tout le monde offre ce genre de truc, non, il nous faut nous détacher de l’ordinaire !
-Un carnet, un agenda ?
-Non trop courant.
-Une prise adaptateur pour tous les pays ?
-Pas mal mais prétentieux. Il nous faut quelque chose de simple en rapport avec le temps …
-Je ne vois pas. Un cadran solaire miniature ?
-Humpf …
-Un fossile ?
-Non, il faut 1000 pièces !
-Un caillou ?
-Déjà fait …
-Une bougie inusable avec odeur.
-Oui ? Et ?
-La bougie marque l’infini et l’odeur la fugacité du temps.
-Bof …
-Un sablier ?
-Pas bête ! Mais j’ai peur que ça détourne de la montre … Creusez vos méninges Gérard ! C’est mou !
-J’ai trouvé ! Une dent de cochon …
-Une dent de cochon ?
-Oui, ça évoque l’éternité de l’ivoire, la dureté de l’acier, l’éveil des sens et du goût, la pureté du blanc, c’est animal, sexuel, bestial quoi !
-Gérard ? Vous êtes sérieux ?
-Oui, une dent dans un étui en cuir, la morsure, la luxure, le cuir, le fouet ! C’est excitant !
-Monsieur ?
-Oui Jeanne ?
-Qu’est-ce qu’il a monsieur Gérard ?
-Le fruit de la fusion des bouches !
-Gérard ! Calmez-vous !
-Le baiser, le mordillage, la sensation de la langue de l’autre sur le fond de la bouche …
-Gérard ! C’est une dent de cochon !
-La cuisson des pâtes, la sauce tomate, le sexe après la Pizza !
-Jeanne appelez les pompiers, on l’a perdu !
-Monsieur Gérard ! C’est Jeanne qui vous parle !
-La sensualité, l’étreinte ! le sexe oral !
-Les pompiers arrivent !
-Oui ! un pompier allez-y Jeanne faites moi ça !
-Monsieur Gérard ! Le pimpon c’est eux !
-Gérard, calmez-vous !
-La bite, oui la bite !
-Calmez-vous nom d’une pipe !
-Maintenant monsieur Mosbilo ? Ca risque d’exciter monsieur Gérard ! Voilà les pompiers …
-Que s’est-il passé ? Je suis le médecin Pompier …
-On travaillait et il s’est mis à avoir une idée et là il a craqué …
-La sensation des dents dans la mousse de l’autre !
-Ah ok, je vois ! Burne d’août .
-Euh vous voulez dire Burn out ?
-Non, « Burne » car ce type est en manque de sexe manifestement et août parce que ses vacances ont dû être pourries … Il a travaillé en août ?
-Oui, il faut redresser la boite …
-C’était quoi son idée ?
-Offrir une dent de cochons à nos clients …
-Et vous faites quoi ?
-Des montres …
-Classique ! On est intervenu sur un type qui avalait des petites cuillères Rolex, un autre qui se plaçait une loupe dans l’anus et encore un qui se prenait pour un aviateur avec un chrono Bell & Ross.
-Et c’est guérissable ?
-Le premier est décédé quand Rolex a sorti la fourchette, le second est devenu aveugle après une infection quand tout est rentré dans l’ordre et le troisième est cloué au sol à Charenton. Bon, on l’embarque ! On va passer dans une charcuterie récupérer une tête de porc, ça devrait le faire tenir quelques jours.
-Bon, Jeanne appelez Morizot, on va essayer de lui faire trouver une idée …
-Il est sur le toit monsieur.
-Et pourquoi donc ?
-Je ne sais pas, c’est arrivé après qu’il ait écrit le communiqué de presse de la Mosbilo One, vous savez la montre de légende à sept vies ?
-Vous savez moi, en temps que pompier, je vous le dis, les gens sont surmenés !- PAPYFRANCIS03 a écrit:
- c’est tiré de quoi
de l’esprit de Zen
Au top ! Comme d’habitude
…. du coup, je vais me faire la sieste pour éviter le surmenage 
je ne suis pas souvent allé jusqu’au bout, je devrais le faire plus souvent
j’aime beaucoup le rythme d’écriture (et de lecture) … ça accélère bien comme il faut, ça se « trashise », et paf … fin de l’histoire
- Mosbilo a écrit:
- …
-J’ai trouvé ! Une dent de cochon …
-Une dent de cochon ?
-Oui, ça évoque l’éternité de l’ivoire, la dureté de l’acier, l’éveil des sens et du goût, la pureté du blanc, c’est animal, sexuel, bestial quoi !
…
Juste pour ces 3 lignes, Monsieur Mosbilo, il vous sera beaucoup pardonné
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