- Ce sujet contient 10 réponses, 11 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
, le il y a 5 années et 6 mois.
-
Messages
-
Bonjour
-Ah Jeanine ! Je ne supporte plus de faire tous ces pas dans Baselworld !
-Ne m’en parlez pas Geneviève, j’ai l’impression que mes bas de contention vont exploser tellement j’ai les cuisses enflées.
-Quelle idée on a eue de venir ici !
-Oui mais vous avez vu monsieur Hayek, Jeanine, il est bel homme !
-Avec ce qu’il doit gagner, il pourrait être bossu et on le trouverait beau quand même !
-C’est vrai ! Qu’est-ce que vous avez dans votre gourde ? Vous la sortez toutes les 5 minutes.
-C’est un reconstituant à base d’urine de chameau
-Mais ça doit avoir un drôle de goût !
-Pensez-vous, René m’a ajouté des feuilles de menthe poivrée, ça couvre tout.
-Oh regardez, il y a Dépêche mode qui arrive chez Hublot !
-Oh là là… la gaffe ! Le chanteur, là, il était assis dans le restaurant tout à l’heure et je l’ai chassé à coups de pieds, j’ai crû que c’était un clodo.
-Regardez ! Il y a monsieur Guadeloupe qui lui fait la bise.
-Mais non Geneviève ! La Guadeloupe est en grève ! C’est Ricardo Guadalupe le président d’Hublot pas La Guadeloupe !
-Ah c’est pour ça qu’il est blanc !
-Ben ça n’a rien à voir !
-Et là ? C’est qui ce beau brun avec des lunettes roses ?
-Ah mais c’est Jean-Christophe
-Jean-Christophe Babouin ?
-Non, Geneviève ! Babin pas babouin, les babouins sont des singes ! Vous ne le voyez pas s’accrocher aux branches !
-Oh mais si , il s’accroche !
-Oui mais pas comme un singe.
-Vous avez vu ma jambe ?
-Qu’est-ce qu’elle a ? Oh mais vous avez attrapé de l’urticaire ! Comment avez-vous vous attrapé cette cochonnerie ?
-C’est chez Breitling Jeannine !
-Comment ça Geneviève ?
-Il sont remplacé les poissons de l’aquarium par des méduses … Oui, Jeanine des méduses ! Ils n’ont plus le droit de mettre des vertébrés dans les aquariums.
-Non …
-Moi, tous les ans, je montais à l’étage et je donnais un peu de miettes de biscottes à ces poissons et je trempais la main ou une jambe dans l’aquarium. J’avais mon sachet de miettes de l’année et ces saloperies de méduses sont venues me ventouser la main !
-Ce ne serait pas plutôt une de leurs montres ?
-Ah vous croyez ?
-Breitling, ils mettent du tritanium dans leurs montres ma pauvre Jeanine !
-Ah bon, je ne connaissais pas, et ce tartinium serait dangereux ?
-Ah oui Jeanine !
-Oh regardez Geneviève, les trois là devant chez Patrick Philippe !
-Oh ! Ils ont des sales têtes !
-Je suis certaine que ce sont des Slovènes ou des Tchétchènes … Ou des Russes !
-Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
-Non mais regardez Geneviève les trois putes qui les suivent … Elles sont jeunes et habillées court avec ça …
-Ah ben oui, on leur voit la forme des lèvres.
-Ah elles au moins, elles n’ont pas de culotte de contention !
-Pfff, je suis bien certaine que leurs entrejambes sont plus fréquentés que le stand Blancpain …
-Oh ben là, il n’y a pas de mal. Ils n’ont personne.
-Oh, j’ai besoin d’aller aux toilettes.
-Allez-y tout de suite, il y a la sœur de Schumacher qui doit arriver . Vous n’aurez pas le temps et en plus, il doit y avoir la queue.
-Oui mais il faut absolument que je change ma serviette périodique !
-Comment ça? Vous avez encore des ragnagna à 73 ans ?
-Non, c’est parce que quand j’ai envie de pipi, je ne retiens jamais le début des mictions.
-Oh moi non plus, je ne regarde jamais le début des émissions. Gaston dit que c’est pour ça que je ne comprends rien aux films.
-Trop tard, tout est parti…
-Ca va se sentir, n’oubliez pas qu’on va chez Rolex dans une demi-heure !
-J’ai des serviettes qui absorbent 2 litres.
-Ca va vous faire marcher comme un canard… Oh la voilà ! Regardez ! C’est Denise Fabre !
-Mais non! C’est Patrick Delsey …
-Un marchand de valises ?
-Mais non, c’est l’acteur qui joue dans Graisse anatomie !
-Ca parle de quoi ?
-Je ne sais pas, je ne l’ai jamais vu mais j’ai lu que c’était un chirurgien esthétique qui dégraissait les ventres.
-Hum, depuis que j’ai fait dégraisser le mien, j’ai le nombril poilu.
-Comment ça?
-Mon nombril est tombé de 25 centimètres.
-C’est affreux !
-Oui, j’ai le clitoris dans le nombril.
-Oh ben c’est étrange. Vous me montrerez ça à l’occasion. Je ferai une photo avec mon ADN, je la montrerai à mon gériatre.
-Ca y est! Vous voyez la fumée ?
-Oui, il y a le feu ?
-Mais non, c’est Thierry Nataf qui va atterrir !
-Il est revenu ?
-Voui, voui, il refont une Defy chez Zenith, ça l’a réveillé.
-C’est lui ? Il a perdu ses cheveux ?
-Je ne sais pas…
-Mais non c’est pas lui ! Lui c’est un marchand de fromage. Je l’ai vu chez Tag hier.
-Je ne vois plus bien. J’ai mis des vieilles lunettes et je ne vois plus que de très près.
-Bon allez, il faut se lever, il y a la télé chinoise qui nous filme. Je n’ai pas envie de me retrouver figurante dans un film porno.
-Ils font ça les chinois ?
-Oui, et ils violent les femmes comme nous.
-Bon alors je vais passer aux toilettes d’abord.En grande forme!
Et le:
« -Oui, et ils violent les femmes comme nous.
-Bon alors je vais passer aux toilettes d’abord. »C’est l’apothéose!
ahaha, pas mal et le coup du stand Blancpain moins fréquenté que les entrejambes…
Cela me fait penser (inversement) à la sortie d’Edgar Hoover qui indiquait que le président JFK avait connu plus de fesses que les toilettes de la gare de New York…Excellent, « Jean Christophe Babouin » et puis l’entrejambe plus fréquenté que le stand Blancpain
J’en peux plus, je suis plié de rire sur mon bureau là.
- Vous devez être connecté pour répondre à ce sujet.