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, le il y a 8 années et 10 mois.
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Petites chaussures pointues légères à semelles de cuir, ce jeune cadre dynamique qui vient à la Poste chercher son paquet est devant moi, juste devant moi avec son costume parfaitement coupé et sa Rolex Submariner qu’il regarde compulsivement en soupirant et en attendant qu’une postière soit libre. Ah ! C’est à lui, elle va lui chercher son paquet, il signe et repart…Il passe à un autre guichet acheter une enveloppe spéciale.
A moi, mon paquet est là aussi … Il sort juste devant moi rejoindre sa 308 de fonction. Ouais, il est alerte et moi, j’ai pris du bide… Il pleut des cordes, ce sol style marbre est d’un glissant d’autant plus qu’il a gelé… J’avance à petits pas comme si j’avais 75 ans mais mes semelles en caoutchouc peinent à accrocher. Lui, il marche avec aisance… Merde, je deviens vieux. J’ai l’air de ramer comme un idiot alors que lui, il marche sur l’eau. Cette blonde en bas des marches qui le regarde et lui sourit n’a même pas un regard pour moi… J’ai bien vieilli. … Oh, mais il glisse, oui, il glisse ! Aïe ! Il rate la rampe, juste comme moi il y a 3 ans. J’avais sauvé la montre au sacrifice de mon coude et de mon genou.
Il esquive, il vient de claquer son poignet sur la rampe et il tape l’avant bras sur le sol dans cette flaque d’eau et d’urine canine où flotte une merde de chien. C’est pas de chance. Il se relève, la blonde se précipite pour lui demander s’il s’est fait mal, j’en fais autant et en rajoute en lui faisant remarquer la salissure liée à l’excrément canin. Il relève son poignet, assure à la blonde qu’il va bien et regarde son costume dont la veste est maculée de boue et de crotte. La montre a morflé salement, je dis que ce n’est que du matériel et que l’essentiel est qu’il ne se soit rien cassé. La blonde sourit de mon propos. La boucle de sa montre est tordue et la lunette semble avoir souffert, il manque un morceau de céramique, le verre est abimé sur un bord et la bestiole est arrêtée… Il semble désolé. Je lui fais remarquer que son petit doigt n’est pas dans le bon sens. Cassé surement, il dit qu’il ne sent rien. Son pantalon est déchiré au genou. La blonde lui souhaite bon courage. Il dit qu’il va aller voir une pharmacie pour son doigt, et remonte dans sa voiture où il regarde sa montre avec une tête catastrophée. Je ramasse son paquet qui a volé sur l’esplanade et lui apporte à sa voiture. Il me remercie. Je lui dis que la montre est bonne pour un SAV. « Je l’ai depuis hier… »
Dommage !Le premier qui ose penser qu’il y a une petite pointe de satisfaction poindre dans le texte de voir le « jeune » s’étaler, se dénonce !
PS : on dirait du Bénabar…
Heureusement, c’était une fausse…. et les apprences sont sauve… même le boss de FAM n’ y a vu que du feu…..
Une histoire qui nous donne deux arguments de poids contre l’achat et/ou le port d’une Roro…
1) Quand on la casse, ça fait cher la réparation,
2) C’est pas solide
Vive les Glycines, Certina, Hamiltons pour la vie de tous les jours…
PS: Y connaissent pas le sel de déneigement à Paaaris pour les escaliers à forte fréquentation?
Doit-il faire prendre en charge par la Sécu la réparation de la Rolex
?
Il a surement fait économiser beaucoup d’argent en sacrifiant sa montre plutôt que son coude ou son épaule
.Les pensées pour la montre alors que le doigt est cassé me font penser à l’histoire drôle, postée 100 fois, sur le bras arraché lors de l’accident de voiture.
On souhaite à ce jeune homme, peut-être Fameur, un bon rétablissement (au doigt mais à la montre aussi…).Ou que l on soit assis, on ne l est jamais que sur son cul.
Lorsque sa sub reviendra du sav, et que son doigt sera a nouveau operationnel, il rira de cette mesaventure.Moralité : faut pas sortir avec des souliers de danse quand il pleut sur un sol gelé.
Mais tout le monde sait ça…
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