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, le il y a 11 années.
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Bonjour
-Bonjour, je suis à la recherche de la montre idéale pour ma femme.
-Bien sûr monsieur…Quelle genre de femme est-ce ?
-1,70 mètre, 65 kilos, 40 ans, brune…
-Non, je voulais dire quel style ?
-Ben un peu emmerdeuse et n’aimant pas les sorties.
-Non, quel style au sens, active, sédentaire etc…
-Non, elle ne fait rien, elle est fonctionnaire à mi-temps et elle est à la maison pour le reste. Bref, elle garde les gosses quoi.
-Je vois …
-Sédentaire, quoi ?
-Et elle fait beaucoup de taches ménagères.
-Bof, non un coup d’aspirateur par ci par là et la vaisselle et la lessive à l’occasion mais rien de trop cassant si vous voyez ce que je veux dire.
-Et vous avez des enfants donc ?
-Oui des triplés qui ont presque deux ans.
-Et votre femme la porterait à quelles occasions cette montre ?
-Un peu tout le temps.
-Bien, nous allons exclure les montres style joailler, trop belles pour ce type d’activité, on peut éliminer l’or et les métaux précieux. On peut aller vers une belle montre en acier. Elle porte quel type de bijoux ?
-Son alliance et un collier de sa mère mais je crois que c’est du toc.
-Je vois
-Elle nage en piscine ?
-Non son seul rapport avec l’eau c’est sa douche, celle des petits et la vaisselle.
-Elle est soigneuse ?
-Ben non, elle est inspecteur du travail
-Ah oui, bien sur .
-Elle porte des bracelets lourds ?
-Non un bout de ficelle pour la circulation du sang, je crois .
-Vous avez une idée en particulier ?
-J’ai regardé Jaeger Lecoultre, Rolex, Longines, Hublot, Breguet, Audemars Piguet mais …
-Non, je ne crois pas que ça irait pour votre femme. Virginie !!!
-Oui monsieur ?
-Allez donc chercher quelques Ice Watch pour que je les présente à monsieur.
-Et c’est bien ça ?
-Tenez celle-ci à 47 euros est très jolie.
-Ah oui, c’est moins cher ! Et rouge comme ça, ça lui ira très bien ! Je peux avoir une petite remise ? Comme c’est pour ma femme, je ne veux pas mettre trop cher.
-Oui bien entendu. Je vais faire un paquet cadeau.
-Oui ça ferait plus d’effet. C’est vrai que pour torcher des gamins, ce n’est pas la peine de prendre des montres trop luxueuses.
-Tout à fait d’autant que votre épouse n’est pas active. Elle a bien de la chance d’être à la maison !on pourrait presque imaginer une suite assez caractéristique j’ai l’impression du monde de l’horlogerie :
– et pour vous Monsieur, que faites vous comme job ?
– j’attend les clients et leur fait signer les contrat, bien assis sur ma jolie chaise
– ah oui, je vois, vous êtes très actif. Des passions ?
– je bricole un peu, m’essaie a la mécanique et plonge de temps en temps
– ah, c’est intéressant, vous m’en dites plus ?
– je monte des meubles Ikea, fais le plein et lave la voiture, et je vais une fois par semaine a la piscine. Peut être que la IceWatch bleue fera l’affaire, qu’en pensez vous ?
– oh la la, pas du tout, vous êtes un véritable baroudeur, débrouillard. Tiens, vous me rappeler un certain James Bond. Mettez vous a l’aise, je vais vous faire une petite sélection, on va commencer par quelques Omega, puis passer sur Rolex et terminer par Panerai. Ne vous inquiétez pas, je ne vous présente que des modèles suffisamment étanches pour assouvir votre soif des profondeurs. Une IceWatch, pour vous, quelle idée !Juste mon point de vue, sans la plume de notre Mosbilo
- allezvale a écrit:
- on pourrait presque imaginer une suite assez caractéristique j’ai l’impression du monde de l’horlogerie :
– et pour vous Monsieur, que faites vous comme job ?
– j’attend les clients et leur fait signer les contrat, bien assis sur ma jolie chaise
– ah oui, je vois, vous êtes très actif. Des passions ?
– je bricole un peu, m’essaie a la mécanique et plonge de temps en temps
– ah, c’est intéressant, vous m’en dites plus ?
– je monte des meubles Ikea, fais le plein et lave la voiture, et je vais une fois par semaine a la piscine. Peut être que la IceWatch bleue fera l’affaire, qu’en pensez vous ?
– oh la la, pas du tout, vous êtes un véritable baroudeur, débrouillard. Tiens, vous me rappeler un certain James Bond. Mettez vous a l’aise, je vais vous faire une petite sélection, on va commencer par quelques Omega, puis passer sur Rolex et terminer par Panerai. Ne vous inquiétez pas, je ne vous présente que des modèles suffisamment étanches pour assouvir votre soif des profondeurs. Une IceWatch, pour vous, quelle idée !Juste mon point de vue, sans la plume de notre Mosbilo
Forza Valentino
Superbement écrit comme d’hab.
Les Inspecteurs du Travail apprécieront
PS On peut espérer quoi comme remise sur une montre à 47 euros ?
– Salut ma chérie, ça va ? c’est quoi ce gros machin rouge ?
– Une montre… Cadeau de mon mari.
– Ah… Sympa !
– Beurk, c’est vraiment pas mon style.
– Euh en fait je voulais dire « sympa ton mari »
– Oui ben c’est pareil. S’il n’y avait pas les enfants, il n’aurait même pas eu l’occasion de me l’offrir, sa montre. Je me serais barrée depuis longtemps.
– Arrête, quoi, il est pas pire que les autres.
– mmmmmmmmmm. Je te rappelle que t’es pas mariée, alors évite de parler des trucs que tu connais pas.
– Puis toi qui voulais 3 mômes, avec les triplés, t’as même plus besoin de coucher avec lui.
– Ouais, c’est pas faux. De toutes façons, avec une ice watch rouge pour mes 40 ans, y plus aucun risque.
– Tu peux pas aller te la faire rembourser ?
– Radin comme il est, ça m’étonnerait qu’il y ait mis plus de 50 balles. Et plus, il l’a achetée chez le vieux con de la place Ste Pétrouchka.
– ???
– J’y mets plus les pieds. La dernière fois que j’y suis allée, il y avait un commercial d’une marque de montres. Il essayait de refourguer au patron des montres de beauf avec un nom ridicule, genre Caravane Watch ou Mobylette Watch. Tu vois, le genre de minable qui se la pète, avec des cheveux gominés, une cravate en tricot, et le dernier bouton de la chemise qui va sauter à cause de la panse à bière.
Le mec s’était arrosé d’eau de Cologne pour couvrir l’odeur de la bibine du midi, et il se voyait comme un grand séducteur. Il m’a fait du gringue, alors que je venais pour les médailles de baptême des triplés. Le gros pervers ! Ça sentait tellement fort que j’ai failli me trouver mal. Heureusement, Jules aussi, et il a vomi tout son biberon sur le pantalon du monsieur -et sur la moquette aussi. Ça l’a calmé un peu, le commercial, mais du coup le patron de la bijouterie me fait la gueule.
– ….. Finalement le rouge, ça te va bien.
– mmmmmmmm. Je la porte 2 jours pour raisons diplomatiques, et ensuite je la file aux triplés pendant leur douche. Ça devrait régler le problème.
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