la nouveauté Rolex à Bale cette année est …

Bonjour ,

-Messieurs, bienvenue à notre conférence de rédaction. Gérard, quels sont les sujets potentiels du prochain numéro ?
-Alors, j’ai le bracelet orange un peu plus clair de la nouvelle Omega, le scoop sur la nouvelle Rolex Milgauss à cadran vert, j’ai encore la nouvelle Breitling avec un point rouge sur la trotteuse, j’ai aussi l’angoisse des riches qui ne savent plus quelle montre acheter, le commerce du luxe en Afrique cède du terrain, elle passe à la douane avec une IWC aviator dans l’anus, Nick Hayek tousse après avoir fumé un cigare, la parité Franc suisse et euro et ses conséquences sur les achats de montres dans le secteur de la charcuterie-traiteur. En sujet loisir, il gagne une montre et sa phase de lune est déréglée, Pujadasse et la montre des petits, Guillaume Durand et sa Patek ne font pas oublier la pastèque et enfin plus léger, Clara Morgane préfére les grosses.
-Hmmm c’est pas mal. Qui prend quoi ?
-Je prend Clara Morgane ! Je l’ai déjà rencontrée et elle est très sympa. Je vais aussi traiter le sujet sur IWC et les charcutiers.
-Non, Vincent vous allez encore faire 75% du journal. Vous écrivez comme un pied et il faut tout réécrire derrière vous.
-Moi, je pourrais faire un sujet sur la reine Victoria qui aimait les Breguet …
-Gregory, elle couchait avec qui elle voulait !
-La toux de Nick m’irait bien !
-Ok Pierre. Un sujet de fond c’est bien.
-Je ne vois pas le rapport entre le cigare et Clara Morgane …
-Non, Vincent vous allez nous faire la rubrique de la plus belle montre en acier à trois aiguilles, tenez recopiez ça.
-Tout ça ?
-Pour le commerce du luxe en Afrique, j’ai pensé interviewer le PDG de Richemont devant une ou deux défenses d’éléphant. Ce serait bien, non ?
-Non, j’ai peur qu’on nous demande des recettes de cuisine.
-On a encore le sujet sur le type qui avait une Vacheron dans son slip et a du se mettre à poil à l’aéroport ?
-Oui, jamais diffusé …
-Bon alors on pourrait le mettre avec cette dépêche, un Roumain avait 3 Rolex dans son slip, il s’est fait serrer et a perdu l’usage de ses attributs.
-Hmmmm et ?
-Le juge a refusé de l’indemniser en disant qu’il y avait une couille dans le potage.
-Mouais …
-Sinon, j’ai la montre de Bernard Tapie !
-Ah oui ?
-Il l’a foutue dans la tronche d’un journaliste et pour la retirer, le mec a fait 3 heures de billard.
-Ah quand même…
-Oui, la boucle déployante s’est ouverte lors du choc et a traversé la joue. Ca lui a déchiré la lèvre !
-A Clara ?
-Non au journaliste !
-Et puis j’ai aussi un sujet sur DSK qui s’empale pendant la reconstitution des faits au procès de Lille .
-Hein ?
-Oh désolé autant pour moi, c’est pas s’empale , c’est s’emballe …
-Ah ben c’est pas cher, la Jade elle vaut plus !
-Non s’emballe de s’emballer …
-Oui je sais qu’il l’a emballée…
-Bon arrêtez ! Vous avez 3 jours pour faire les articles et attention, pas de critique des marques , hein ?