Mea culpa !

Un petit mot pour vous compter mon aventure. J’ai presque honte de ce que je vais écrire et vous décrire.

Depuis quelques temps, après avoir bien consommé de vos écrits et de vos photos sur le site, la Speedmaster pro a fini par me rendre fou de désir pour elle.
J’en ai bouffé du Google image ! des blogs all over the world. J’en ai même rêvé la nuit, c’est pour dire. J’avais beau tenter de me raisonner, de me dire d’arrêter ces conneries, impossible.
La Speed, la Speed, la Speed. Notez quand même que jamais je ne m’achèterais une montre ou une paire de chaussettes si cela devait mettre en péril mon maigre compte bancaire.

Voici donc que ce mardi 19 mars 2013, sortant du boulot à 16 heures (oui, je suis aux 35 heures…), je me rendais chez un artisan horloger de bonne qualité et fort sympathique, pour récupérer ma Rolex perpetual date de 73 après révision.
Il fait beau, le fond de l’air est presque doux. Tout content de sentir ma petite chérie au poignet, je quitte la boutique nez au vent. Et puis soudain une phrase stupide m’est venue en tête :

– Tiens au fait, la fameuse boutique machin, spécialisée dans le vintage n’est pas loin, va donc lécher la vitrine.

Dix minutes plus tard, j’arrive devant la vitrine machin que j’attaque par la droite. Des wagons de Rolex, Panerai, Breitling et d’autre marques plus modestes mais pas l’ombre d’une Oméga.
Je translate alors vers la gauche, et là : pan ! Une Speed quasi-neuve, langoureusement abandonnée à mon regard. Heureusement que je préfère les index tritium bien patinés sinon j’étais cuit.
Je vais quand même entrer pour discuter avec la jolie vendeuse.

Le sas, les éclairages, l’ambiance. Des montres, des montres, encore des montres, et puis LA montre ! justes derrière moi. Je ne l’avais pas vu tout de suite en entrant car je lui tournais le dos.
Une Speedmaster pro, index tritium, une patine je vous raconte pas. Je crois que c’est à cet instant que mes plombs ont sauté ! le scenario venait de se mettre en place en une fraction de seconde.
Je vais vendre ma Roro à la jolie vendeuse, je pioche le reste de la somme dans ma caisse noire, et hop, le tour est joué.

L’ange gardien
-Tu déconnes ou quoi ? il y a un quart d’heure, tu as payé la révision de ta Rolex et tu vas la refiler pour une poignée de cerise ?
tu sais très bien que la vendeuse, pas si jolie que ça d’ailleurs, va t’embobiner comme un gros blaireau que tu es.

Le diablotin
– Mais on s’en fou, tu sais très bien que cette Rolex tu l’aime bien mais tu la trouve trop petite.

L’ange gardien
-Vade retro satanas !

Le diablotin
-Laisse faire…

C’est vrai qu’elle va me dépouiller la vendeuse, je le sais, mais j’y vais quand même. Va savoir pourquoi.
Toujours guidé par Satan, je demande des renseignements sur le rachat de ma Roro en vue de l’acquisition future d’une Speedmaster.
Ni une ni deux, la vendeuse toute vêtue de noir me pose la Speed devant le nez et commence à me draguer.

– C’est une Speedmaster pro de 85 Monsieur, indexus tritoum joliment patinés, calibre 861, bracelet 1479 et tout qui va bien.

Elle me la tend, je la prends, je suis content.

La première chose que je dois avouer ici, c’est que je ne connais personnellement aucun fou de mon entourage qui sache faire la différence en une Speedmaster pro et une tronçonneuse.
Donc aucun qui en possède une, et encore moins un aurait pu me la faire essayer. C’est donc la première fois de mes 50 ans de vie que je soupèse et essaye une Speedmaster. C’est fou non ?
Le choc. Elle est encore plus belle et bien roulée que je ne pouvais l’imaginer. Du bonheur pur. Les proportions sont à tomber. Le boitier sublime. Le poids agréable. La lisibilité idéale. La taille tip top.

Le diablotin
– Alors ?

L’ange gardien
– Mortel !

La vendeuse en noire
– Pour votre Rolex Monsieur, je vous donne trois cacahouètes et une demi-banane.

L’ange gardien
– Qu’est-ce que je disais ?

Le diablotin
– Chiche ?

Croyez-le ou pas, comme envouté, je suis reparti avec la Speed. Je me suis fait embobiner comme un bleu.
Non seulement j’ai vendu ma Roro au prix d’une Swatch un quart d’heure après avoir payé sa révision. J’ai acheté la Speed à un prix prohibitif, et… tenez-vous bien, elle n’est même pas de 85 mais de 96.
A la limite ce n’est pas très grave, c’est quand même un 861 (j’espère) qui ronronne. J’ai immédiatement fait des recherche en rentrant et effectivement, le numéro de série 4833xxxx, le lettrage « Speedmaster » du cadran n’est arrivé que dans les années 90, le bracelet 1479 (les amateurs éclairés auront sûrement relevé plus haut dans le texte) ne pouvais pas être de 85 puisque commercialisé plusieurs années après. Un tas détails que je n’ai pas su voir par manque d’expérience.

Le diablotin
– Et aujourd’hui, après trois jours de vie commune, tu te sens comment ?

L’ange gardien
– Le pied intégral !

Voilà donc ma petite histoire. J’ai bien les boules de m’être laisser berner à ce point, alors qu’avec un peu de patience et de réflexion j’aurais fini par en trouver une à un prix beaucoup plus raisonnable.
Sinon, elle est nickel et garantie 1 an.
Concernant la grande braderie sur ma Rolex, je n’ai rien d’autre à dire là-dessus.

Malgré tout, je sens que je ne suis pas prêt de me lasser de ce nouveau bijou. Finalement je m’en veux de moins en moins. C’est fait, c’est fait. Et puis au diable l’avarice, faisons-nous plaisir.

Mais à propos Messieurs, vous avez déjà vécu ce genre d’expérience traumatisante ? Vous laisser embobiner ou partir dans un délire irraisonné ?
Ca me ferai plaisir de le savoir. Je me sentirais moins seul.

Bien amicalement
Daniel