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Avant-propos: dans un premier temps, avant de vous offrir (ou infliger, c’est selon) une revue
technique détailléede la 5817 (enfin je vais essayer), j’ai souhaité vous confier la genèse -basée sur des faits absolument réels, mais je ne suis pas historien. Il se peut donc qu’il y ait de fort minimes- erreurs. Voici, chers amis, l’histoire de la genèse de la Breguet Marine 5817, et elle commence sur un grand vaisseau de la Marine Royale Française de retour d’outre Atlantique et proche de sa destination, le port de Brest.Le port de Brest au 18ème siècle, ayant bien évolué depuis suite à un réaménagement européen drastique durant les années 40. L’époque d’une Marine militaire puissante, 2eme au monde, tristement dégringolée, si honteuse qu’elle se cache à Toulon… Nos fiers sous marins nucléaires sont eux, toujours en rade de Brest. Oui je suis breton, et ancien brestois, ca risque de se ressentir, désolé pour les toulonnais chez qui beaucoup de marins brestois ont adoré bouger, que voulez vous, il faut bien une cible, mais ce sera la seule je pense
Gurvan Kervellec s’affalla sur la couche qu’il venait de se dégoter sur l’entrepont. Au fond à droite, sa place préférée. Il y avait quelqu’un blotti dans le hamac et Gurvan avait eu un coup de sang avant d’être soulagé: l’occupant était mort, super! Il le dégagea rapidement d’un coup de pied, lui fit les poches, y trouva un petit couteau, constata avec plaisir que le hamac n’etait pas trop recouvert de dhiarree, et encore chaud, le gars venait sans doute de claquer, quelle chance décidément! Donc l’autre glandu n’était pas mort du typhus; scorbut peut-être? De toutes façons avec toutes les maladies, la bouffe qu’on leur servait, depuis 3 semaines à base d’une sorte de pain? enfin un truc gris finement garni de pourriture et d’asticots remuants…
Mais qu’importe! Gus était fort content de rentrer des Nouvelles terres, où la vie était pas si mal, il y avait appris à parler la la langue des chiens, l’anglois, alors pourquoi ne pas rester, trouver un job de développeur chez Microsoft, mais il était marin, et breton qui plus est, et demain il serait chez lui! Brest, la rade, Recouvrance et ses pochtrons! Le super U ouvert 7j/7, la belle vie quoi!Tout un coup quelqu’un gueula ‘Anglois à babord!’…. Et en effet, 3 vaisseaux anglais, rapides, leur foncaient dessus… sortant d’une masse ombreuse, Ouessant peut-être? île superbe d’ailleurs, la plus belle, mais clairement pas Ibiza. Vivement qu’ils y mettent des phares, quand même, pas juste celui du Stiff qui faisait un peu péteux…
Mais non, il n’est pas péteux ce Stiff, il est charmant, les phares de Ouessant étant une histoire fascinante, j’y reviendrais, ayant eu comme plan de carrière d’être gardien du phare de la Jument. Mais à l’époque c’était un feu, et pas allumé en permanence, le bois étant rare sur l’île.
Tout le monde sur le bateau savait quoi faire: son vaisseau, le Couillu, avec ses 74 canons, avait de quoi en faire voir. Mais bon on aurait pu les avoir avant ces anglais, ou même les sentir vu leur odeur; hélas, le navire se trouvait en mauvaise posture, avec le HMS Small dick et le HMS Marmite à bab… à trib… arrgh apres 20 ans de marine, un jour il arriverait à pas confondre les 2! Le HMS Boris Johnson par contre, n’avait pas l’air de suivre de stratégie particulière, tournant sur lui même.
(Illustration: un autre combat au large de Ouessant, en 1778, on peut identifier 3 batailles principales à cette période mais il y en eut beaucoup d’autres.
Les instructions fusaient ‘soukez les artimuses’ ‘ragondez les embrachons’ ‘enflaquez les titounis! ‘bernaquez les tartiflettes’ lorsque Gurvan se prit un boulet de canon dans le fondement, l’écrasant contre un flanc en bois. La mort… Pourquoi si tôt…Sa pauvre fem-ah non il en avait pas… il sortit son canif et essaya de graver son nom et la date, car de secours il n’y aurait point, pendus la semaine dernière pour ne pas avoir sauvé Zezette, le bichon du commandant…allons Gurvan, gravons 1… 7…. 5… 8…. zut c’est pas dans l’ordre…. allez le nom maintenant…mais c’était trop tard.
Notre malheureux Gurvan, ne put entendre les 3 Rafale de l’escadrille de Laudivisiau qui arrivaient, pulverisant ces rosbifs de malheur. (photos indisponibles hélas, mais illustration du 74 canons utilisé par la Marine à l’époque.)
70 ans plus tard… Le jeune et fringuant (enfin si on veut, en fait il est vieux et pas loin de mourir, en 1823) Abraham Louis Breguet, horloger de la Marine depuis peu, 1815, visite quelques vaisseaux amarrés en rade de Brest, dont le Couillu (rebaptisé le Sympa, le wokisme faisant des ravages…), plus du tout dans les normes mais on y a fait un ptit bar à tapas tendance, et la marine est à fond sur les PR (relations publiques, marketing,), essayant de faire oublier la legere ptite dispute de Trafalgar… Et puis tant qu’a faire, si on a le meilleur horloger du monde sous la main, il pourrait ptet nous faire des chronometres de Marine?
Breguet arrivant au port de Brest, 1818
Notre ami visite, tombe en arrêt devant un gribouillis gravé dans le bois devant lui, et s’interroge…. on dirait, une date? En tout cas le type qui a écrit ça devait en tenir une bonne… enfin vu la tronche des autres dans le coin, bonjour les cirrhoses… bref… 817…178…. non, décidément c’était impossible à lire. Quand soudain, notre Abby Loulou (comme l’appelait son cercle restreint, ses gars sûrs) sursaute, s’exclamant: ‘Eh mais [**********] J’ai jamais fait de montre à grosse date moi! Une qui aille dans la flotte en plus! Faut grave que j’fasse ca , carrement trop cool! j’leur torche leur chrono aux matafs et c’est tipar!’
On connaît tous la suite…. mais moins certains détails.
Ainsi ce bracelet, si polémique, ce bracelet, sur lequel il buta longuement…. peu rompu aux bracelets (pour telle ou telle duchesse ok, m’enfin pour un mataf c’est pas le même public); voulant quelque chose de costaud, l’illumination vint comme souvent lors d’un moment banal, le petit déjeuner; entre tartines et bol de choco pops, jouant machinalement avec l’élastique de son slip d’une main pleine de beurre, la solution fut là, évidente: un caoutchouc agréablement souple, qu’on appellerait REUBEURRE!!!!!
Il courut à son cahier de notes, ajoutant les derniers détails de celle qui allait s’appeler, en hommage à cet inconnu à l’écriture de Docteur, la Breguet Marine 5817.
Helas, nul n’est éternel, et nous disparaissons tous, nos idées avec nous… Ainsi, ce petit calepin contenant les plans de la Breguet Marine disparut, glissant sous un tapis dans lequel une grosse rainure de plancher le bloqua, laissant en suspens ce coup de génie.
Et le temps passa…
Et c’est seulement au début des années 2000, que, dans cette belle maison du quai de l’horloge, la duchesse Ernestine-Kimberley Von schneider Di Giano- Breguet, pestait ‘Mais y’a personne qui fait les tapis dans cette baraque ou quoi nan mais oh’, souleva le tapis, et entrevit, devina… il y avait quelque chose. De pas récent. Arrachant une latte du plancher avec comme levier, sa Breguet double tourbillon platine (eh oui Breguet c’est aussi la solidité), elle put enfin accéder à l’objet, puis, délicatement, ouvrir le calepin.
La montre était là, dessinée par le maître…. les larmes aux yeux, la chanceuse (et nous avec elle ) duchesse descendit au bureau d’une vitesse folle, et dit d’un ton vibrant à l’homme qui attendait patiemment dans l’ombre: ‘‘Faisons revivre, que dis-je, faisons , enfin, oui, enfin! vivre l’histoire!’ … quel bel appel , quel bel espoir que ce message crié au monde, devant l’homme décontenancé , qui répondit d’un ton confus ‘euh mdame, ok mais chépatro moi c’est déliveroo, j’ramène les poke bowls’
Mais …. Elle était déjà partie, notre belle duchesse , ayant fait au passage un clin d’oeil au portrait de Abraham-Louis (Abbybou, comme vous voulez), dont le célèbre regard énigmatique semble avertir ‘mollo sur le storytelling, on a pas besoin de ça nous, je suis sûr qu’il y en a d’autres qui vont oser faire le coup du vieux machin retrouvé.’
La suite, on la connaît tous. Enfin tous, les rares qui ne vont pas fuir cette chronique, le nez pincé de mépris pour les vieux, un automatisme dès que Breguet est évoqué.
J’espère que j’arriverais à vous montrer les multiples détails, et ‘fantaisies’ de cette montre, qui, vous le verrez, nous parle de marine et d’imaginaire marin à chaque détail.
La suite demain!
Ah oui tout de même, c’est confirmé, tu ne manque pas d’imagination !
J’attends la suite avec impatience.Tu es très en forme en ce moment et surtout très inspiré. Bravo pour ce récit et je suis également impatient de lire la suite
Merci à tous, hélas la partie 2 sera moins fun, mais plus jolie, car pleine de photos. En attendant, voici un petit interlude musical, Yann Tiersen à Ouessant.
Il n’a pas de Breguet hélas.
Keskispass ?
Tu te lâches: t’es au chômage depuis peu ? Ta femme t’a quitté ? Tu veux écrire un roman sur le thème horloger ?
T un fou en fait !!!!
Mais bon je compatis, Comment ne pas le devenir qd on touché au GRAAL
Petit veinardAvertissement: Avant de commencer cette revue qui sera, n’en doutez pas, courte, concise, mais néanmoins pleine d’erreurs,
je tenais à vous prévenir, que je suis breton. (rapport a la mer, marine, etc)Un breton. 1er resultat wikipedia. Je pense qu’il s’agirait en fait de la race de chien épagneul breton, ou à la limite un gars du coté de Carhaix, ce coin là.
Un parisien infiltre
Un couple en costume traditionnel breton. Il en existe des milliers de variantes, celui ci on va dire que ca passe, mais y’a du franchement ridicule parfois, mais on fait des concours aussi. Les types ont un chapeau en hommage à Gwenael Le Du, connu de tous pour son role incroyable dans le bon la brute et le truand, avec sa réplique culte (la seule en fait) ‘oun café signor? » L’espède de hotte sur la tete des femmes viendrait du fait qu’on puisse aller à Super U, piquer des trucs, les mettre dedans et ca sonne pas a la caisse. Attention! Ca marche pas a Intermarché.Je mets pas la photo du drapeau breton, allez a n’importe quel evenement. y en aura un.
La Bretagne, ce n’est pas exactement comme sur les cartes, c’est le departement du bout, le 29, la plus grande ville étant Brest, mais Brest, c’est un peu particulier, c’est un port. Brest évoque une cirrhose de béton grise, je sais pas si ca vous parle. Mais voila, la Bretagne, c’est le Finistere, le reste etant une sorte de no man’s lande de defense,….
Brest, 1944 et de nos jours (Je suis pas sur laquelle est pour quelle date, je vais me renseigner…
Donc, les normands, inutile de nous taquiner avec le Mont St Michel, d’une part, on a aucune idée oú se situe votre truc (et on s’en fout) le notre est dans les Monts d’arree, sur les terres de l’ankou, le messager de la mort. Voila voila.Et nous on met pas nos eglises dans la flotte.
Le Mont St Michel de Brasparts, pas le truc bizarre des normands (on vous expliquera le concept de la marée un jour)
Et donc nous les bretons, la mer, ça nous connaît. Il faut dire qu’il y en a un peu partout, de l’eau, et souvent dans le ciel, la moitié du temps.
Et la mer, chez nous, attention, ce n’est pas le lac tout plat qui pue avec plein de gens riches qui font rien qu’a jeter des boules par terre, en baragouinant des trucs comme dans le gendarme avec de funes (baragouiner vient de pain et beurre, ce que nos soldats demandaient aux chefs qui distribuaient pas les rations, comme des chefs.
Tout comme pendant la guerre de 14, quand on dit d’ar guer, c’est pas qu’on veut aller se faire tuer, d’ar guer veut dire ;à la a maison. Parler breton nous a pas arrangé la vie, d’ailleurs fut un temps il y avait un panneau ‘interdit de cracher, de parler breton’ dans les ecoles et lieux publics. Savez vous parler breton? Faites comme si vous aviez des grosses glaires a expulser bruyamment. Bravo, vous sonnez breton.Un autre mot, vous l’avez compris, c’est Finistère, malins comme vous êtes, vous avez deviné que c’est la fin de la terre. Car, après la côte, une fois passé les îles de Ouessant, Molène, ou Sein, (avec leur dicton vraiment sympa ‘Qui voit Molène voit sa peine, qui voit Sein voit sa fin, qui voit Ouessant voit son sang, véridique, ça existe, sympa l’ambiance..) Donc après ces îles, il n’y a rien avant les Amériques..
Alors faites attention si vous allez récupérer le ballon du ptit cousin Erwann qui part vers le large, ne pas prendre tout droit après, l’ayant fait une fois, j’avais pris une sacrée rouste avec mes parents, une fois qu’on ait réussi à me repérer, pas loin de Baltimore paraît-il.
Il parait que nous sommes rustres, ploucs (plouc venant d’ailleurs de la petite ville de Plougastel, y avant vécu 2 ans, si en me lisant vous vous êtes deja demande ‘qui c’est ce plouc, eh ben voila. On nous dit austères, têtus, radins (les bigoudens – sud ouest 29, oui tres clairement,), alcooliques, assassins (ca doit etre rapport aux parisiens ca).
Ce climat rude nous a appris à nous défendre. Connaissez-vous la musique bretonne? Non, pas Nolwenn Leroy ou Manau, mais un Bagad? avec des bombardes et des cornemuses? La cornemuse, ça encore ça va, cette espèce de poche en peau de bête avec des batons qui vont dans tous les sens, on sent clairement qu’on est là pour faire l’andouille et rigoler les gens. Mais la bombarde… cette petite flute de rien du tout est capable, si vous soufflez dedans, de sortir un bruit cauchemardesque pour invoquer tous les démons de l’univers. Et donc on joue de la musique avec ça. J’en ai fait 2 ans, je sais de quoi je parle.
L’outil de la haine….
D’ailleurs, a la base militaire de la marine de l’ile longue, en face de Brest, notre joyau architectural , se trouve la force de frappe nucleaire francaise, et nos sous marins lanceurs d’engins. Chacun de ces monstres est muni, évidemment de plein de missiles, mais egalement, tenez vous bien…de 2 bombardes (vous comprenez mieux le nom maintenant, au cas où le missile n’explose pas. Ah, et on adore danser! alors c’est pas du twerk ou dandinage de fion: on se tient en rond par le ptit doigt en faisant la ronde, on a tellement honte qu’on reste se regarder les pieds.
(quand le ‘tire sur mon doigt’ devient une danse. ATTENTION: Enormes risques à faire ça en EHPAD)
De toutes façons, on picole suffisamment pour s’assurer d’en garder aucun souvenir. ! Je crois que j’ai fait à peu près le tour de notre belle culture, et vous ai donné l’envie de venir nous voir. Par contre, si vous pouviez eviter de faire du porte à porte pour demander à acheter nos maisons à 3 fois leur prix? Surtout si c’est pour y venir 2 semaines par an.. en gros foutez nous la paix.
Un breton lamda, le gars pas super futé mais bonne tete , le type sympa quoi, ca pourraît être moi
Mais il me semble que j’ai zappé un truc là… Ah! oui! On aime bien les crepes.
Ah…… la revue… bon. Je reviens. Juste un dernier ptit truc: La Bretagne, c’est le plus bel endroit au monde. (pour moi, je veux pas lancer de debat). Il est temps que je rentre je crois, c’est un signe clair.
- Milannimes a écrit:
- Keskispass ?
Tu te lâches: t’es au chômage depuis peu ? Ta femme t’a quitté ? Tu veux écrire un roman sur le thème horloger ?
Non, tout va bien (j’espère), simplement je suis seul 2 semaines à bosser, en CZ, la famille est dèjà chez les parents. Et avec (enfin là, sans 2 enfants de 1 et 3 ans… enfin du temps pour raconter des conneries…Désolé pour vous! je fais la suite.
Indubitablement @py3.14 a par trop abusé du rhum lors de la dernière traversée du raz de sein. Il serait prudent de lui prendre les clés de sa marine avant qu’il passe du pédiluve au grand bain.
Fort heureusement la Bretagne possède les seuls feux d’alerte de prise à contre sens d’une 2×2 voies et nous serons avertis.
Au delà de çà, j’avais fini par croire qu’il allait falloir attendre les coef. d’equinoxe de septembre pour voir accoster sa revue sur les plages de FàM.
Apparament les images du tour de France l’ont incité à changer deBreguetbraquet.N’empeche, il reste les mots de Maïtre Folace:
Ca y est, j’ai enfin compris pour quoi je trainais mesguetres sur fam
Parce qu’ici il arrive que le temps s’ a r r e t e ………..
Alllez bonne nuit, a demain et surtout py314 n’oublie pas tes cachets
19h56′
M’est avis que @py3.14 a pris trop de cachets. Il doit:
– soit courir la gueuse en l’absence de sa chère et tendre.
– soit boire de la gueuse en rêvant a la plage de Trestraou de Perros-Guirec et a une kriek lambic bien fraîche en terrasse.
– soit il tourne en rond pour faire honneur a son pseudo.Toujours est-il que: PAS DE REVUE !!
C’est de l’arnaque!!!!!!!
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