Le luxe, c’est dans la tête…

Ah le luxe ! J’adore, le luxe ! Pouvoir se renverser une bouteille de champagne sur le ventre pendant que l’autre lape le précieux breuvage sur le pubis de sa moitié, se glisser une cerise mon Chéri entre les fesses pour que l’autre aille la croquer délicatement, signer ses chèques avec un énorme stylo Montblanc, faire l’amour dans un hôtel 5 étoiles avec l’Océan pacifique à perte de vue. Prendre sa Porsche pour rouler à 250 sur des kilomètres le long de la côte avec une blonde de 20 ans presque nue à la place du mort du passager. Courir nus sur la plage une nuit de pleine lune avec une fille qui libère ses seins remuant à chaque foulée… Cette montre Patek Philippe qui sonne chaque heure passée, signe d’un orgasme imminent ! Ah oui ! J’aime le luxe …Ces « Mon amour, ta montre sonne en moi l’alarme de ma disponibilité ! »… J’adore le luxe, j’adore l’oisiveté, le bien être du cocon d’un sein posé sur ma joue. Et puis ….

… Et puis, il y a cette sonnerie lancinante de mon portable

Pas de doute, il est 7 heures … Ma blonde s’échappe et Thérèse avec son haleine fétide me demande d’aller préparer le café. Je passe aux toilettes et elle n’a encore pas remis de rouleau de papier, j’allume ma radio Philips dans la salle de bain et le journaliste envoie l’égrénation par Jérôme Salomon des scores de la veille  » Il y a eu hier 47875 personnes dépistées positives, le nombre de personnes en réanimation atteint 5789 et le taux d’incidence est de 1,2. Dans les Ehpad, une personne contaminée en contamine 9 qui meurent dans d’atroces souffrances.  » Un expert vient ensuite expliquer que c’est au travail qu’on se contamine le plus …

Je me douche avec mon gel au bois de sental … « Thérèse, arrête d’acheter ce gel, il pue le goudron à la pomme pourrie ! » Thérèse m’explique qu’elle a encore pris un kilo et qu’elle tenterait bien l’épilation à la cire. « Je me demande si on pourra aller au Croisic en Juillet ? Le Mobilhome risque de ne pas pouvoir être loué … Bon, la journée va être pourrie, j’ai mes règles. Tu as nettoyé la Kangoo ? Elle pue le renfermé et ça me fait vomir quand j’ai mes règles. »

Je passe mon masque porté sous le nez puis ma Casio au poignet et je fonce ouvrir les vitres de la voiture avant qu’elle ne descende du 5 ème étage sans ascenseur. La voiture pue depuis que j’ai monté une prostituée brésilienne qui a uriné sur le siège. Purée, j’ai 40 paquets à livrer ce matin. « C’est bizarre cette odeur ! C’est comme si un chien avait pissé sur le siège ! » « Ah non ma chérie, je ne trouve pas… Ca sent plutôt le neuf » « Bon, tu me jettes devant une bouche de métro ». Avec ma pointe Bic et mes feuilles de livraison posées sur le tableau de bord, je me dis que je suis bien tranquille. On ne m’agressera pas pour me piquer ma montre, mon stylo ne va pas baver de l’encre partout comme un Montblanc, Thérèse ne me trompera pas, qui en voudrait ? Ma voiture peut bien prendre des coups de portières. Et puis lumières éteintes, notre appartement de 35 mètres carrés et Thérèse qui se donne à moi … C’est la même sensation qu’une blonde dans un 5 étoiles face au Pacifique. J’ai envie de renverser une canette de Kronenbourg sur le ventre de Thérèse… Elle aime ça…

L’odeur de marée, c’est celle de ma raie, bah … Le Luxe , c’est dans la tête, pas ailleurs !