Mais qu’est-ce que c’est que ça ?

Bonjour

-Jeanne ? C’est quoi ce stylo de merde ?
-Un Bic bleu monsieur
-Jeanne, combien de fois faudra-t-il répéter que je n’écris pas avec autre chose qu’un MontBlanc ? C’est simple, non ? Vous avez la capacité de comprendre cela ou je dois vous l’écrire ?
-Mais monsieur Mosbilo ?
-Il n’y a pas de monsieur Mosbilo qui tienne !
-Bien monsieur … J’ai cru bien faire, vous vouliez du bleu …
-Je ne vois pas le rapport !
-Sniff sniff …
-Oh et cessez de pleurnicher comme une gourde. Prenez un mouchoir dans la boite sur mon bureau.
-C’est gentil monsieur
-Non mais dépêchez-vous ! Vous allez coller de la morve sur ma marqueterie ! Non ! Restez debout ! Vous allez froisser mon siège en velours de Birmingham.
-Pardon monsieur …
-Mais je n’y crois pas ! Ces mouchoirs ne sont pas des Kleenex triple épaisseur ? Mais merde ! Vous avez percé le mouchoir en vous mouchant ! Il y a de la morve qui a cliffé sur mon sous-main ! Sortez de là ! Dégagez de mon bureau !
-Mais monsieur ?
-Mais dégagez nom d’une pipe !
-Ah vous en voulez une quand même ? Vous n’êtes pas fâché ?
-Non, vous m’avez collé une rougeur hier ! Vous aviez mangé une barre mars avant ou quoi, vous aviez encore du chocolat sur les lèvres.
-Oh non monsieur mais j’avais contenté monsieur Paquot mais il était un peu débordé. Et puis il aime que tout soit clean, vous voyez ?
-Oh non ! Sortez, sortez immédiatement ou j’appelle un vigile.
-Bien Monsieur
-Attendez ! Qu’est-ce que c’est que cette tasse sur mon bureau sans soucoupe ?
-Votre nouveau mug, monsieur.
-Mon mug ? En faïence ? C’est un gag ? Je demande un mug en porcelaine de Limoges et on me fourgue une tasse en provenance de Shenzhen ? Je suis sur qu’elle est pleine de plomb ! Je ne veux pas de sous-produit dans mon environnement ! Et bordel, mettez une soucoupe ! Ca fait des ronds sur le bois !!! Ca va niquer mon vernis.
-Je l’avais posée sur des papiers …
-Oui, sur mon papier vergé pressé à la main et à la meule de pierre !
-Mais vous vous en servez comme papier de brouillon !
-Ca ne vous regarde pas ! Encore m’en servirais-je aux toilettes que ça ne vous regarderait pas davantage !
-Bien monsieur
-Et cette boite de friandises posée de travers juste à coté de ma montre ?
-Vos pâtes d’amande monsieur !
-Vous pensez vraiment que je vais consommer ces merdes ? Je vous ai demandé des calissons d’Aix, pas des saloperies de l’Hyper U du coin. C’est de la daube à diabétiques ça ! Et puis excusez-moi mais poser ça à coté de mon tourbillon Mosbilo One Héritage ! Enfin ! Ce n’est pas une Breitling que diable ! Et pourquoi la clim est sur 21,5° ? J’ai dit 21 pas un demi degré de plus ! Et qui a reposé mon téléphone de travers ? C’est votre job de manager ça ! Mon téléphone est à placer perpendiculairement à mon sous-main en cuir des Pyrénées.
-Sniff, sniff , sniff …
-Oh mais arrêtez immédiatement de pleurer !
-Je ne peux pas, je suis si triste …
-Pffff, vous alors tout est bon pour arriver à vos fins. Bon allez, d’accord pour une petite gâterie mais ne faites pas de tache sur mon pantalon et passez sous le bureau, je dois passer des coups de fil.
-Merci monsieur Mosbilo
-Allez quand-même vous laver les dents avant de commencer. Vous avez fait quoi ce midi ?
-J’ai fait des recherches aux archives avec monsieur Paquot et monsieur Morizot.
-Les deux ?
-Oui
-En même temps ?
-Oui
-Et vous cherchiez quoi ?
-Justement, on s’est demandé ce qu’on pouvait bien chercher.