La valve élément essentiel de la plongée en eaux troubles

Bonjour

Dans la maison de retraite, les vieux sont placés en arc de cercle.

-C’est quoi aujourd’hui ?
-« Oh je ne sais pas , la dernière fois c’était une animation de loto avec Danièle Gilbert, c’était trop long et puis elle parle trop vite.
-Elle est comme nous ! C’est une vieille.
-Il parait qu’aujourd’hui, c’est une conférence ! Avec un médecin !
-Il y en avait un hier qui parlait à la télé de la maladie de … Je ne sais plus mais il parlait bien. C’est une maladie où on oublie tout .
-Ah oui, la maladie d’Elsa Meyer! Je l’ai connu cette femme là !
-Qui donc ?
-Elsa Meyer ! C’était une aviatrice et elle a perdu le nord.
-La conférence d’aujourd’hui est sur la réduction de la vulve .
-Ah bon ? Ils veulent nous réduire la vulve ?
-Oui, la vulve du coeur.
-Mais non Germaine, c’est la valve et non la vulve. La vulve, c’est dans le slip sous la couche.
-Pas dans le mien, ou alors c’est perdu entre les escalopes de dinde.
-C’est un cardiologiste qui vient .
-Ah encore un de ces escrocs ! Moi je n’ai plus de voiture depuis 25 ans. Mon garagiologue m’a escroqué !
-Il parait que si on se tait, on aura du gâteau.
-Pfff, ils font ces conférences chez nous les vieux parce que ça leur donne des heures d’enseignement payées par le ministère de la santé.
-Oh taisez-vous Maurice ! Et regardez, vous faites dans votre pantalon !
-Ah ben j’ai la vulve qui se relâche.
-Tient la pendule sonne 2 heures.
-Mais non, il est trois heures. Oh vous êtes restée à l’heure d’été Simone.
-Oh Maurice vous avez fait sous vous mais qu’est-ce que vous avez mangé pour provoquer une odeur pareille.
-Oh merde ! J’en ai plein les mains et plein ma montre !
-C’est dégoutant …
-Bah, ma Patek Philippe est étanche à 20 mètres. Et puis c’est naturel …
-Oh voilà le médecin …
-Mais non c’est un ambulancier, il va à la chambre 45, c’est Eugène, il est mort pendant Mac Giver.
-Pfffou, il l’avait déjà vu.
-Attendez, le docteur commence !
-Bonjour. Je suis le docteur Mosbilo et je vais vous parler du fonctionnement de la valve aortique. Si vous avez des questions, interrompez-moi ! Aucune question n’est interdite !
-Docteur ?
-Oui madame ?
-Peut-on porter une valve avec un stérilet ?
-Oui … Enfin, je ne pense pas que vous …
-Bon, parce que je ne voudrais pas en porter un pour rien…
-Ah bien .
-Docteur ?
-Oui ?
-Peut-on jouir avec une valve ?
-Oui mais …
-Bon, parce que j’aime bien jouir.
-Docteur ?
-Oui monsieur ?
-Le viagra est-il compatible avec une valve ?
-Euh, oui … Mais vous avez tous ce genre de question?
-Docteur ?
-Oui …
-La valve est-elle compatible avec le body building ?
-Attendez … la directrice de cette maison de retraite est là ?
-Oui c’est moi docteur .
-Dites-moi, ils ne pensent qu’au sexe ?
-Oui, l’après-midi , le seul moyen de les calmer est de leur montrer un film porno. La semaine dernière, ils se sont cotisés et ont fait venir Clara Morgane et Rocco Siffredi.
-A quoi ça tient ?
-On leur fait un régime au gingembre,des sushi et des plantes … J’ai des doutes sur la tisane. Vous comprenez docteur, ils s’ennuient en attendant la mort alors pourquoi ne pas leur faire plaisir ?
-Très bien, reparlons de la valve alors !

95% des grands opérés du coeur se foutent de la valve.