Ah putain, les vacances de merde !

Bonjour

Après une année de labeur, voici le temps des vacances ! Ah les vacances ! Supporter sa conjointe toute la journée sans pouvoir aller faire deux pas sans autorisation, se farcir les marmots sur la plage et l’apéro avec Bernadette, la collègue de travail qui a loué un truc minable à 5 kilomètres et n’attend que votre approbation pour vous réinviter à bouffer des Tucs salés dans sa soupente avec son mari qui vient d’apprendre que Peugeot allait le virer. J’aime les vacances et ces gens qui ont les chaussettes dans les sandalettes et qui prennent une salade sans entrée, ni dessert en prétextant un régime qui n’a de fondement que le souci de dépenser moins pour pouvoir assurer les traites de la Peugeot.

A cela, je dis non !!! Il fallait que ça change et je vous propose des vacances d’un nouveau genre, des vacances de snob ! Oui de snob !
Je vous propose d’être infect pendant 15 jours et de vous défouler enfin après ces 11 mois de travail acharné où vous fûtes brimé par un chef qui a gardé les yeux sur le chiffre d’affaires et un consultant ignare qui vous a expliqué les fondamentaux de votre job…

Pour faire snob, il vous faut quelques accessoires…

Le maillot : Prenez un Hublot ! Si si ils sont bien faits ou alors un Ralph Lauren. Avec Ralph Lauren, vous aurez le choix du coloris. Un pastel tirant sur le jaune ou le vert pistache est très tendance. Pendant que vous y êtes, prenez le petit pull tricoté fin que vous roulerez sur les épaules jusqu’au niveau des manches, manches dont vous ferez un noeud large autour du cou.

Les lunettes : là je vois des solaires de chez Tag Heuer à moins que vous ne préfériez les Ray Ban . Peu importe car vous ne les porterez pas et glisserez une branche dans le col du polo.

Le pantalon. De la toile, surtout pas de jean. Non, une toile bouffante et couleur crème , c’est très bien. Assortissez à celà des mocassins légers mais prenez de la marque . Weston est un bon compromis.

Maintenant la coiffure : Renoncez à la frange, faites tout boucler. Mais attention, faites le façon homme mûr et pas jeune beur et forcez sur des cheveux un peu blancs… ça asseoit la personnalité.

Ah j’oubliais la montre … Du gros, il vous faut du gros: Hublot, Panerai, Rolex est un peu has been, préférez du produit marqué people. Bon, maintenant, il faut attaquer la démarche. Serrez les fesses et marchez comme si vous deviez transporter une olive entre les fesses et faites de petits pas en claquant du pied. Attention, ce n’est pas non plus un numéro de claquettes. Regardez en l’air et jamais dans les yeux … Bien ! On va travailler le parlé . Il faut parler pointu et lentement, fort et distinctement. Faites des phrases ou bien très courtes, ou très longues que vous ne terminerez pas … Pas de sourire, mais un air dédaigneux, dites-vous que tout pue et vous dégoute. Répétez cette phrase :

-J’ai horreur des Rolex, ça fait tellement peuple …

C’est pas mal mais parlez plus aigü, on recommence …

-Je déteste les forums horlogers, il y a des gens qui passent leur temps à vouloir porter des montres japonaises…

Là, c’est bien , vous le tenez … On teste quelques phrases …

-Je suis allé voter et quand je me suis retrouvé dans le bureau de vote, les gens sentaient tellement mauvais, que j’ai pris un bulletin de chaque candidat et ai collé n’importe quoi dans l’enveloppe … En sortant, il ne me manquait que le Bulletin de Hollande ! Quel idiot je fais ! Voter pour ce couillon !
Je suis passionné par l’horlogerie. Je fais partie des membres de la ligue horlogère. Je dévore leur bulletin dans mes toilettes et j’écrase les moustiques avec ! C’est pratique ces feuillets. Ca me rappelle Business Montres, la version papier. J’y ai écrasé plus de mouches que le ciel n’en a créées.
Je ne vais jamais sur Facebook, il y a assez de cons comme ça dans la vraie vie sans se farcir les aventures de Tartine en Amérique.
Dites-moi, cette table est libre ? Celle du bout ! Non parce que je vois des gens qui postillonnent en parlant fort et je déteste déjeuner dans le bruit . Votre foie gras, c’est du maison ? Je déteste le bloc ! J’ai remis une montre à deux sous pour les vacances : une Omega . D’habitude , je porte une Swatch mais la pile était usée. Celle-là se remonte toute seule ! J’ai pris les trois couleurs … Ca m’en fait deux d’avance. Oh, je crois que j’ai pris froid en jouant au golf hier … Je ne ferai plus de nocturne.

Là vous le tenez . Il vous reste à initier bobonne et à apprendre à vos enfants à brailler à table mais ça, ça semble déjà fait … Pour votre conjointe, il y a une solution facile. Dites-lui donc simplement de se taire …Vous verrez, ça va vous faire des vacances !