Joyeux anniversaire !

Bonjour

-Joyeux anniversaire ! Mon chéri tu vas pouvoir fêter tes 50 ans pour la troisième année !

Ben oui, je sais. J’ai arrêté le compteur à 50… Question de dignité. Non, c’est vrai, il paraît qu’au delà on peut se pisser dessus, se mettre à trembler sans raison ou devoir sortir du cinoche sans avoir vu le film pour cause de sommeil intempestif. Pire, il y en a qui ne bandent plus… En arrêtant à 50, je suis certain de ne pas entrer dans le pré-troisième âge… Je ne l’ai jamais avoué mais mon sexe est mon baromètre. Il doit afficher beau fixe en permanence, ça me rassure… Pour mes 50 ans donc, j’ai voulu une montre mais j’en ai marre de payer et puis 50 ans ! Merde, tout le monde doit participer. c’est un cap dans une vie. J’ai rassemblé mes économies … 495,87 euros . J’ai failli mettre un message sur un forum… »Quelle montre pour 495,87 euros ?  » … ah ça vous fait rire. Un ami, enfin, je dis ami parce que je n’ai pas d’autre terme vu que ce gaillard m’a raflé des affaires sous le nez dans les brocantes, un ami donc m’a dit que je devrais faire un tour dans les boutiques pendant les soldes … « Avec 500 balles tu peux récolter une montre soldée à 75% »… Ca fait mille balles d’économie. En négociant on doit même pouvoir conjuguer la remise des vitrines du centre, vous savez la carte de fidélité qui ne vous donne rien… Bref, je suis allé chez un concessionnaire Rolex et j’ai choisi une montre … ca a duré 3 heures. la vendeuse avait une sacrée envie de pipi car elle se dandinait comme un asticot au bout de l’hameçon. Je ne sais pas si vous avez remarqué mais une fille qui a envie de pipi est beaucoup plus apte aux décisions rapides qu’une fille dont la vessie est vide.

-Le prix de cette montre ?
C’est important de ne pas citer la marque car ça valorise le produit. Montre c’est déjà un terme presque vulgaire …
-5789 euros monsieur plus 1 euro de taxe de participation à l’élimination des déchets.
-La taxe vous n’en faites pas cadeau ?
-Si bien sur …

J’étais donc à 5293,13 euros de mon achat une fois déduits mes 495,87 euros … j’attaquais la remise …

-Et là dessus vous me faites une remise de combien avec la carte de fidélité des vitrines du centre ville ?
-C’est à dire monsieur que nous ne faisons pas de remises sur Rolex …
-Ce n’est pas mentionné sur la carte ! Il est indiqué « Des remises chez tous vos commerçants » …

Je ne sais pas combien pèse cette nana mais visiblement un litre d’urine doit peser 5 kilos car d’un pas sans grâce la voilà partie questionner son patron. elle ne tarde pas à revenir … Elle est rouge … C’est beau le rouge avec des cheveux blonds…

-On peut vous offrir 3% à titre exceptionnel …

Je ne suis plus qu’à 5134,34 euros de mon achat.

-C’est bien 3% mais c’est avant le prix soldé ou après ?
-Euh, il n’y a pas de solde dans cette gamme de produits…
-Mais c’est marqué sur la vitrine « Soldes sur tout le magasin à partir de 50% » …
-Oui mais les Rolex ne sont pas soldées …
-C’est marqué où ? Vous pouvez demander à votre patron …
-Non, je ne pense pas qu’il accepte …
-Je dois appeler la direction de la concurrence ?

La pauvre, se trimbaler son pipi comme ça sans même avoir le temps de se vider … Elle a un joli fessier et des jambes ! Mais je crois que ce qui me plaît le plus c’est sa poitrine. Je dirais 95 B mais je peux me tromper.

-Ecoutez c’est une erreur du magasin donc nous l’assumons à 50 % …

J’avance, je suis encore à 2567,17 euros de mon cadeau d’anniversaire…

-Vous prenez les chèques restaurant ?
-Non monsieur …
-Les chèques vacances ?
-Non monsieur …
-Je vois une rayure sur la carrure de la montre … là … regardez quand la lumière frôle la boite . Vous voyez ?

Elle sent bon cette fille. Sa tête est presque sur mon épaule. Je vais sortir mon Iphone et faire une photo… Non, je dois tenir bon .

-Oui effectivement, je vois une petite rayure …
-C’est génant elle est presque d’occasion …
-Non, elle n’a jamais été portée monsieur mais je dois admettre ce défaut …
-Vous faites quelle remise sur les montres d’exposition ?
-40% pendant les soldes …

Il me reste 1540 euros à trouver autant dire qu’il me manque pas mal … Je suis au taquet …

-Je vais la prendre. Vous acceptez les chèques ? la carte bleue ?
-Oui …
-Vous offrez toujours un bracelet de rechange ?
-oui …
-Et un bon d’achat pour les plus de 50 ans ?
-Oui
-Vous n’êtes pas libre ce soir ?
-Non !!!

Les mille balles manquants je vais les emprunter à mon comité social d’entreprise … Ils prêtent à 0 % pour les achats importants…

-Bonjour ! Je voudrais faire un emprunt pour un achat ménager …
-Oui de quel type ?
-Une Rolex …
-Une Rolex ?
-Oui j’ai 50 ans …
-Mais on ne prête que pour des appreils utiles dans la vie quotidienne ! Regardez c’est dans le règlement …
-Et une montre au quotidien ? ca ne servirait à rien ???

Ca y est je l’ai et elle est enfin à moi… 50 ans et une Rolex … Il avait raison Séguéla, ce sont vraiment des loosers ceux qui a 50 balais n’ont même pas une Rolex… Quelle bande de cons !