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, le il y a 15 années et 2 mois.
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Bonjour
-Que se passe-t-il Surbiquet ? Vous sautez partout et ça devient agaçant !
-C’est que monsieur Mosbilo m’a demandé d’envoyer un télégramme.
-Un télégramme ?
-Oui et je ne sais pas ce que c’est. J’ai recherché dans les armoires si on avait une boite de télégrammes mais je ne vois pas.
-Le destinataire a un télescripteur ?
-Un quoi ? Mais de quoi parlez-vous monsieur Morizot ? Ah monsieur Paquot ! Vous savez si on a des télégrammes pour envoyer à un client ?
-Non, je ne vois pas mais je recherche un coupe muselet et depuis six mois, je n’en trouve plus…
-Un quoi ?
-Un coupe muselet pour le champagne ! Monsieur Berthier ? Vous n’auriez pas vu mon coupe muselet ?
-Non Paquot mais il se passe des choses bizarres dans cette maison. Imaginez que mon minitel est en panne ! Oui en panne … Et vous savez quoi ? Hier, j’ai voulu prendre le métro ! Pas de poinçonneur. Ils ont tous quitté l’entreprise ! Vous vous rendez compte du manque de sérieux de cette entreprise ? Bon quelqu’un aurait une clé à sardines ?
-Monsieur Berthier, on m’a demandé d’envoyer un télégramme …
-Faites Jérôme, faites…
-Mais je ne trouve pas où ils sont rangés.
-Ah au fait, le disque de mon téléphone est bloqué si vous pouviez convaincre la poste de venir le réparer…
-Berthier ?
-Oui monsieur Mosbilo ?
-Vous avez fait commander des ampoules en 110 volts ?
-Oui, elles sont à coté de la radio à lampe dans votre bureau. Au fait, on a reçu un télégraphe ce matin. Une commande de l’Union Soviétique ! Et ça fait deux avec celle du Congo Belge !
-C’est bien, les affaires reprennent … Par contre la lampe à huile du sous-sol est vide.
-Surbiquet, il faudra vous en occuper…
-De quoi parlez-vous tous ce matin, c’est un cauchemar !
-Vous avez mauvaise mine , vous devriez prendre un peu de topinambours …
-Des quoi ?
-Je vous reconduis chez vous ce soir. J’ai ma Simca 1000 aujourd’hui.
-Ah vous avez revendu votre Dion Bouton ?
-Oui Paquot, il faut vivre avec son temps.
-Surbiquet ?
-Oui monsieur Mosbilo ?
-Vous seriez gentil d’appeler le réparateur de la télé. Mon 819 lignes Ducretet Thomson ne capte plus rien.
-Mais …
-Ah et puis demandez à la pharmacie de me livrer une boite de Scavuline, la mienne est vide …
-De là ?
-De la Scavuline. Tenez voici l’étiquette …
-Mais ils ont ça ?
-Bien sur c’est avec la cure de Jouvence du Père Loriot.
-J’ai besoin de café …
-Bien Surbiquet, le moulin Peugeot doit être dans le buffet. Faites-en donc pour tout le monde !bizutage ? ou Retour vers le futur ?
Ca me rappelle lorsque l’on envoyait les « nouveaux » de première année chercher la « Grille a point de fuite » ou la « Bombe de Peinture Écossaise… »
Pauvre Surbiquet.
Et moi qui pensais qu’il n’y avait que dans l’enseignement qu’on devait être au top avec des moyens archaïques
- Mosbilo a écrit:
- du Congo Belge !
Hahaha ça me rappelle les sous doués passent le bac :
Mme Jumaucourt [à l’élève octogénaire] : Vos copies sont plus que satisfaisantes. Simplement, un petit détail, le Congo belge n’existe plus et l’Afrique Equatoriale française non plus… et le tsar de toutes les Russies n’est pas Nicolas IV mais Brejnev.
Gaston : Oh, mais Madame ! Je vous jure que c’est ce qui est écrit dans mon livre. [en montrant un vieux livre d »école datant de l’an mil]
Mme Jumaucourt : Il faudra vous en procurer de plus récents, Monsieur.- Epicure a écrit:
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- Mosbilo a écrit:
- du Congo Belge !
Hahaha ça me rappelle les sous doués passent le bac :
Mme Jumaucourt [à l’élève octogénaire] : Vos copies sont plus que satisfaisantes. Simplement, un petit détail, le Congo belge n’existe plus et l’Afrique Equatoriale française non plus… et le tsar de toutes les Russies n’est pas Nicolas IV mais Brejnev.
Gaston : Oh, mais Madame ! Je vous jure que c’est ce qui est écrit dans mon livre. [en montrant un vieux livre d »école datant de l’an mil]
Mme Jumaucourt : Il faudra vous en procurer de plus récents, Monsieur.
Ahahahah j’avais oublié ce chef d’œuvre du cinéma français
Que de bons souvenirs…..
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