Chaque homme couche avec 11,5 femmes. La demie femme est partagée…

Bonjour

"Jean-Edouard Fignard fut sans nul doute le plus grand des Directeurs de notre maison, longtemps unijambiste, il réussit malgré tout l’ascencion du rocher de Monaco seul et sans escorte. Né en 1921 à Varsovie, il vécut sa jeunesse sur une îles grecque aujourd’hui engloutie. Ce n’est qu’en 1944 qu’il arriva en France avec la ferme intention de servir l’état. Collaborateur de la dernière heure, il su rétablir sa vie dans le droit chemin en devenant scout aussitôt la libération.
Amoureux des arts de la coiffure, art qu’il exerça en 1944, à la tondeuse, dans les rue sur des femmes qui avaient servi l’ennemi, il ouvrit en 1945 un salon de coiffure réputé pour ses coupes courtes. Homme de culture, on lui doit "Gloire au maréchal" qu’il écrit en collaboration avec un journaliste aujourd’hui en Argentine.
Gaulliste dès 1946, Jean-Edouard Fignard investira toute sa fortune en 1951 dans la "manufacture Fignard". Il épousera la Directrice de communication en 1953 année où la chef comptable Gisèle Laplanche lui offrit son premier enfant six semaines très exactement avant que Mauricette Vilpeau, magasinière électrique, n’accouche de son second fils. Père de 37 enfants, notre grand directeur perdit en 1967 l’usage de la parole et des doigts. Courageux, il se lança dans l’écriture pédestre et créa le mouvement du pied droit. Adepte des marches militaires, Jean-Edourd Fignard inventera la montre podomètrique de col pour homme. Après 27 ans de coma, il de mourir d’un signe du pied signifiant à la terre entière d’un dernier geste, son émotion à laisser derrière lui l’oeuvre d’une vie"

-Vous le connaissiez bien monsieur Mosbilo ?
-Non , jamais vu mais je crois qu’on s’est trompé d’heure et d’enterrement.
-Comment ce n’est pas aujourd’hui ?
-Si mais pas dans cette église, je ne sais plus où ont lieu les obsèques de madame Gloumard, j’ai perdu le lieu de rendez-vous et mon Iphone s’est mis en Reset …
-Mais ce Fignard semblait être un beau salaud ?
-Oui, une ordure mais vous savez, il y en a tellement dans ce cas…Celui-ci n’est ni mieux, ni pire.
-Tout de même, il semble avoir été ignoble.
-Oui, ce n’est pas faux mais vous auriez un bonbon à la menthe ?
-Euh oui …
-Bien, mangez le vous avez une haleine de chacal mort après avoir consommé une charogne de fauve dont il ne restait que l’intestin.

C’est fou comme la mauvaise haleine interdit les conversations sérieuses